大阪吃音教室

2025年05月21日14:28

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櫛谷宗則さんをお迎えして～5月23日（金）の大阪吃音教室『吃音に宿るひかり』～

　5月23日（金）の大阪吃音教室は、外部講師を招いて開催します。年に一度、遠く新潟から来てくださる、禅僧の櫛谷宗則さんです。

　櫛谷さんとのおつきあいは、2001年6月28日の朝日新聞のコラム「小さな新聞」がきっかけでした。読者が作った「小さな新聞」を紹介するというコーナーに、僕たちの「スタタリング・ナウ」が紹介されました。それをご覧になつた櫛谷さんから連絡をいただき、櫛谷さんが編集・発行されている冊子に寄稿し、その後、おつき合いが始まりました。大阪吃音教室には、櫛谷さんが大阪で坐禅会をされる前日の金曜日に、外部講師として来ていただいています。
　昨年、櫛谷さんは、「生きるって何だろう？」とのタイトルでお話をしてくださいました。吃音の課題に大きく踏み込み、「どもる人は吃音を治そうとしないほうがいいのでは」との問い掛けをされました。吃音に限らず、人は誰でも矛盾だと感じる課題、不条理だと思ってしまう課題を抱えて過ごすことで、人生がより深まるのではないか、そのようなお話でした。
　今年のタイトルは、「吃音に宿るひかり」です。人がどもることの意味を掘り下げ、改めてとらえ直すヒントが得られる機会になるのではないかと思います。
　その都度、異なるテーマでの法話は、僕たちが、吃音とつきあうために参考になるように考えてくださっています。関西にも櫛谷さんファンの方がおられ、問い合わせも来ています。吃音のあるなしにかかわらず、人としてどう生きるか、興味深いお話になるでしょう。
　ぜひ、ご都合をつけて、ご参加ください。

小さな新聞　朝日記事

日時　2025年5月23日（金）18:45～20:45
会場　大阪ボランティア協会
※詳細は、大阪スタタリングプロジェクトのホームページに掲載しています。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2025/05/21

タグ：: #吃音; #櫛谷宗則; #大阪吃音教室; #小さな新聞

kituon

2025年04月22日21:26

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【当事者研究】どもりを豊かさの糧にして　2

　昨日のつづきです。改めて読み返してみて、堤野さんの真摯な姿勢に敬意を表します。自分自身のことを、自分の吃音のことを、本当に真剣に考えつくした姿がそこにありました。このような人と対話することができること、僕にとって大きな喜びです。
　軽薄なことばが飛び交うことの多い現在、ことばのもつ重みを感じました。吃音には、それだけの力があるのだと思います。

【当事者研究】
　　どもりを豊かさの糧にして　2
　　　　　～堤野瑛一さんの場合～

日時:2010/9/3
会場:應典院
担当:堤野瑛一・伊藤伸二

伊藤　僕の吃音の悩みの原点には、親との葛藤もありましたが、女性が大きく関わっていました。苦しみの出発点は、高校1年のときの「彼女の前でどもりたくない」というとらわれでした。21歳のときに、とらわれから抜け出せたのは、女性から愛されたという経験でした。
　吃音と女性との関係は、僕にとって切り離せないものです。堤野さんはこれまで、女性との関係はどうですか?　女性とはどんなものでしたか?

堤野　20代に入ってからは、ずいぶん変わってしまったのですが、10代のころの僕にとっては、女性は生きていく上で必要なものでした。それで、強く求めては振られ、苦しみ、また求めては振られ、の繰り返しでした。

伊藤　繰り返しということは、振られてもすぐに別の相手が現れるということですか?

堤野　僕はどちらかというと自分からアプローチする方だったので。
　吃音との関係で言えば、高校2年生のとき、辛い体験をしました。好きだった下級生の女の子がいたのですが、僕の友人が気をきかせて、放課後、僕とその彼女を、教室に二人きりにしました。僕は当時、女性に対してものすごい人見知りだったのですが、彼女も、決して自分から積極的に話すタイプではなく、無口でした。僕は、何か話をしなくてはと必死だったのですが、何か言い出そうとしても、どもって、何も話せませんでした。それから二人とも一言もことばを発しないまま一時間近く経ったところで、ようやく彼女が口を開いたのですが、それが、「もう帰ってもいい?」だったのです。そして彼女は教室を出て行きました。初めてどもりを心底憎んだ経験でした。
　20歳を過ぎてからは、自分のつき合う女性には吃音のことを打ち明けていました。でも、僕がどもることを否定的にとらえる人は、誰もいませんでした。恋愛において吃音は問題にならないと、今は思います。

伊藤　苦い経験がたくさんありながら、女性にアプローチし続けた原動力はなんだったのですか?

堤野　僕は母親との関係がずっと悪く、自覚的には、愛情飢餓でした。結局、愛情がほしかったのだと思います。自分の愛する人が自分を愛してくれることを、強く求めていました。

伊藤　たくさん失恋を経験したということは、結局もてたとことだと思うのですが、堤野さんはどうしてそんなに女性と縁があると思いますか?

堤野　よく分かりませんが、少なくとも昔と今とでは違うと思います。たとえば高校生のときは、芸大受験のために音楽室でよくピアノを練習していると、廊下に下級生の女生徒が群がっていたこともありました。受験に真剣だった僕はそういうことを迷惑に思ったのですが、そのころは、表面的なこと、見栄えとか、ただピアノが弾けるとかで興味を示してくれていたのだと思います。
　大人になれば、そんなことだけで異性に興味を示すことは少ないと思いますし、現在のことは、よく分かりません。

伊藤　自分の魅力がどこにあるか分からない?

堤野　はい。女性からアプローチされると、僕のことをよく知らないからではないのか、何かいいふうに誤解しているのではないかと思ってしまいます。今は昔のように、特別大きな劣等感があるわけではないですが、かといって、自分が特別魅力的だとも思わない。むしろ決してつきあいやすいタイプではないと思うし、趣味趣向にも偏りがあり、面白味に欠けるのではと思います。

伊藤　大きな劣等感が和らぎ、自己肯定感をもてるようになったのは、どうしてですか?

堤野　これまでのいろいろな経験から、自分は大抵のことは一定のレベルでそれなりにこなせる、という自信を得たからです。それはもともと器用であるとか、能力があるということではなく、きちんとそれに向かって適切な努力をして、向上していけるという自信です。何々がしたいと言いながら、大した努力もせずに「できない」という人をたびたび見聞きする中で、僕はちゃんと努力ができるという自信はあります。

伊藤　堤野さんはピアノで大変努力をしたことは知っていますが、それ以外では、たとえばどんなことを努力してきましたか?

堤野　どもりを治そうと努力したことも一つです。この努力は直接的な形では実りませんでしたが、僕にとっては決して無駄な経験ではありません。僕はその努力体験があったから、今、どもる自分を認めることができています。
　あと、「あのころ勉強しておけばよかった」というような後悔はしません。知りたいと思ったら、何でも今から勉強します。恥ずかしながら、学生時代ろくに勉強しなかった僕は、大人になってから中学や高校の英語や数学を勉強し始めました。それに、凡庸ながら少しでも知的に高まりたいと思うので、時間の許す限り本もたくさん読みます。学習会や読書会にも出向きます。
　あとは、漠然としたことですが、なんでも決して鵜呑みにはせず、自分の目で確かめ、自分の頭で考えます。それに、ことばをとても大切にしています。ことばによる精緻な表現を怠らない、対話を怠らない姿勢です。これはどもりで苦しんできたことも影響していると思います。ことばに苦しんできたのだから、僕は決してことばをないがしろにしたくありません。これらは、ある意味強い意志を必要とする努力です。

伊藤　世間の価値観に決して左右されない。その結果、自分はたとえ少数派であってもOKということですね。僕の提起する吃音観も少数派で、共通ですね。
　中島義道さんという哲学者がいます。僕は1999年に『うるさい日本の私』(新潮社)を読んで、常に少数派の僕と、一緒の感性の人がいると、とてもうれしかったことを鮮明に覚えています。その後は熱心な読者ですが、堤野さんも彼の熱心な読者で、彼に手紙も書き、彼の主催する哲学塾にも出向いたと聞いています。堤野さんは中島さんのどんなところに共感したのですか?

堤野　なかなか簡潔には言えず、あまり具体的なことに踏み込むと長くなるので全部は言えませんが、大きくいえば、感受性に自分と重なるところがたくさんあり、しかもそういった感受性が少数派で、生きにくい思いをしてきたということです。物事の好悪や趣味趣向、道徳観が世間一般とずれていて、子どものころから「みんな」に馴染めず、たくさんの惨めな思いをした経験が似ています。
　中島さんは執拗に善人批判をしていますが、大変共感します。たとえば僕も両親には長い間苦しめられましたが、僕の両親は決していわゆる悪人ではなく、いたって常識的な「いい人」です。むしろその善良さゆえに僕は苦しんできたのです。

伊藤　中島さんは最近『善人ほど悪い奴はいない』(角川書店)という本も出しましたね。僕はさっそく読みました。

堤野　世の中で善いとされていることがいかに悪いかと思う感覚に多く共感していて、僕も、人の何気ない会話や行為を見聞きして、誰も腹が立たないところで腹が立つこともたびたびあります。そして人間嫌いになっていく。
　中島さんもどこかに「人間嫌いは人間好き」というようなことを書いていたと思うのですが、「人間嫌い」とは、本来人間が好きすぎる、関心がありすぎる人だと思います。人間に対する期待や理想が高いから、自分も含め、誰もその水準に達することができない現実を前にして、人間嫌いになっていく。それでもなお期待をやめられない、という具合です。しかも、自分はそのことでこんなにも悩むのに、多くの人は平気でいることを疎ましく思う…と。「人間嫌い」とは、決して人間に関心の低い人や、期待をあきらめた人のことではないと思います。

伊藤　ずいぶんとしんどい生き方だと思うのですが、堤野さんは、生きづらい生き方が嫌いではないのでしょうね。

堤野　嫌いではないというか、難なく楽々と生きていけてはならない、という思いがあります。いつも心が軽やかで生きやすいということは、感受性が鈍ってしまっているということで、何かをごまかしている気がします。僕はいつでも自分の感受性を研ぎすましておきたいと思っています。

伊藤　どもりで苦しかったことや嫌な思いをしてきたことは、たくさんあると思いますが、吃音でよかったこと、吃音によって成長できたことはありますか?

堤野　少数派体験、一般に言えることだと思うのですが、自分の傷つき体験を通じて、人は思わぬところで他人を傷つけてしまうものだ、ということに敏感になりました。だからといってことばを控えたり過度に慎重になることは決してないですが、それと無神経であることとは違います。自分がよかれと思ってやったことが相手を傷つけたり不快にさせているようなことは、往々にしてありえますが、そういった可能性に対して敏感になり、視野も広くなりました。

伊藤　堤野さんは、人を傷つけることにそれほど抵抗がないのでは?　こんなことを言ったら相手は傷つくだろうと思っても、それを承知の上で発言をすることが、しばしばあるように思いますが。

堤野　たとえ相手が嫌な思いをすることが分かっていても、言わずにはおれないこともあります。でもそれは、決して相手を傷つけることが目的ではありませんし、ある意味相手を尊重し信頼しているからこそ言う、という面があります。

伊藤　「人を傷つけるべきではない」と思いすぎると、何も言えなくなりますね。堤野さんは、比較的そういうことができる人だと思います。

堤野　「誠実」ということをいつも考えます。相手を傷つけないことを最優先するのは、結局は相手に恨まれ自分が傷つくのが怖いという面が大きく、信念を曲げ嘘をつくことにもなります。現実の生活の中では、人は誠実を完徹することなんて出来ないとは思いますが、かといって誠実を放棄していいわけではないと思います。

伊藤　2009年、私たちの吃音ショートコースでアドラー心理学を学びました。その後、堤野さんは、アドラー心理学にも深い関心を示し、今年度、大阪吃音教室でアドラー心理学を担当しますが、どういうところに興味をもちましたか?　吃音で悩んできたこととのつながりは?

堤野　一つは「目的論」。原因ではなく目的に目を向けることですが、「吃音が原因で○○ができない」というのは嘘で、「○○をしないために吃音を理由にもちだす」というほうが真実であることは、往々にしてあります。人の反応が怖いから外に出られないのではなく、外に出ないために人を怖いものと見なすという方が本当であることは、自分がそうでしたから、体験からよく分かります。
　また、人と人はまったく対等であるべき、という根本原理に強く共感します。相手を対等だと見なせない、正確に言えば見なしたくない人はたくさんいます。「優しさ」とか「愛情」とかの美名のもとに、簡単に人の権利を踏みにじる人は多々います。多くの親は子を対等と見なさず、子どもの課題に平気で土足で踏み込み、あげくに「あなたのためを思ってやってあげたのに」と言います。僕は自分の親との関係、体験から、こういった暴力性を身にしみて知っています。これらは、さきほどの、世間で善いとされていることがいかに悪いか、という話にも通じています。そういった親は、一部の悪人などではなく、ごく普通に存在する「いい親」なのです。
　それに、「共同体感覚」。これは簡単には理解し尽くせない哲学的な広がりをもつテーマで興味深く、自分はここにいてもいいと思える自己肯定感や貢献感につながります。

伊藤　吃音のお陰で、さまざまなことに出会え、興味がもてたのだと思います。31歳の現時点でトータル的に見て、どもりでよかったと思いますか?

堤野　「どもりでよかった」とだけ言ってしまうと、何か軽い気がします。どもることには、度合いの差はあれ、今でもしんどさはつきまといますし、昔は、どもりを心底憎み、とことんすさんだ時期もありました。それを思い返すと、たとえば今、どもりの苦悩の真っただ中にいる人に向かって、「どもりはいいものだよ」なんて軽々しくは言えませんが、どもりだからこそ経験できたことが大きいことも確かです。仲間との出会いや、哲学やアドラー心理学などの学び、それらを通じての成長は、かけがえのないものです。吃音体験が、少しでも多くのことを吸収しよう、向上しようとするきっかけになったことは確かです。
　どもりのある人生は豊かな人生になりうると、今は本心から思いますが、放っておいてもそうなるわけではありません。よくあろう、よく生きようとする意志が必要で、そうでなければすさんだ生活にもなりうるし、貧相な人生にもなりえます。
　僕は、どもりを豊かさの糧にできると思っています。少なくとも今、「どもりでさえなければ…」などと考えることはありません。「受け入れる」と言ってしまうと語弊があり、僕は吃音それ自体を手放しに肯定するわけではありませんが、どもることで困り、ときには惨めな思いをすることも含めて、そういう「生」をまるごと受け入れています。困ったって、傷ついたって、どうにか生きていけるし、そういう人生をちゃんと生きようと思っています。ときには辛い問題が起きても、解決不可能な問題は起こりません。それらを糧に成長もしていけます。

伊藤　さて、僕の質問にていねいに、たくさん語っていただきました。ありがとうございました。ほかに言い残したことがあれば話して下さい。

堤野　今日は、ただ聞かれたことに正直に答えようと思って来ました。十分に話せました。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2025/04/22

タグ：: #吃音; #当事者研究; #大阪吃音教室; #中島義道

kituon

2025年04月21日18:43

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【当事者研究】どもりを豊かさの糧にして

　大阪吃音教室の定番講座に、「どもる人の当事者研究」があります。ひとりのどもる人にスポットを当て、僕との対話を通して、その人の人生に耳を傾けます。2010年9月、僕との対話の相手は、堤野さんでした。ことばを選びながら、真摯に答えてくれた堤野さんとの時間は、僕にとってすばらしい時間でした。今日と明日の２回に分けて、紹介します。（「スタタリング・ナウ」2011.1.22 NO.197　より）

【当事者研究】
　　どもりを豊かさの糧にして
　　　　　～堤野瑛一さんの場合～

日時:2010/9/3
会場:應典院
担当:堤野瑛一・伊藤伸二

伊藤　31歳の若さで、自分の人生について公の場で話すのは勇気のいることです。「当事者研究」を引き受けてくれたことに感謝します。
　この5月の「東京ワークショップ」で、昔の堤野さんと同じように吃音に悩む若い音楽大学の学生に会いました。堤野さんが吃音のために大学を退学した体験を話しましたが、似たような体験なので参考になったと思います。
　この「当事者研究」の講座が、吃音に悩む人にとって、自分を考えるきっかけになればと願っています。吃音の当事者研究なので、吃音を主軸に、話題を展開しますが、他に話したいことがあれば、話して下さっても結構です。まず堤野さんから、吃音を通じて考えてきたこと、今現在考えていることを話して下さい。

堤野　僕も昔は、吃音が治らないと生きていけないと思っていました。どもりを治すか、首を吊って死ぬかの二者択一でした。今では、どもりであっても生きていけると思っていますが、でもそれは、決して何も悩まなくなったということではありません。今でもどもりでしんどい思いはしますし、逃げたいこともあるし、惨めな気持ちになることもあります。でも、結局はなんとかなっています。仕事をしてお金を得ることができ、人と関わることもできています。これから先も、少々苦しいことが起きても、その都度なんかとかしていけるだろう、絶体絶命なんてことはない、という思いがあります。

伊藤　悩みの真っ只中にいたころは、とてもそうは思えなかったと思うのですが、そう思えるようになったプロセスはどのようなものですか。

堤野　僕は高校2年生のときからどもり始めました。当初は、隠せるくらいの症状で、どもることを隠し続けていました。どもりそうになれば話すのをやめたり、言い換えたり。そして、どもりをごまかしたまま大学に進学したのですが、大学生活を送る中で、ごまかしきれなくなり、挫折し、20歳の時に、ピアノがしたくて苦労して入った芸術大学を中退しました。

伊藤　治らないと死ぬしかないとまで思い詰めたのはどうして?

堤野　どもり始めた当初は、たまたま一時的なことで、そのうち自然に治るだろうと、意外と楽観的でした。でも、いつまでたっても治る兆しはなく、不安を抱えながら大学に入学したのですが、不安は的中しました。ある授業の自己紹介のとき、名前が出ませんでした。それが僕にとって、初めて人前でどもった経験でした。そして、周りからは笑い声やヒソヒソ声が聞こえてきて、耐えられないほどの恥辱を味わいました。
　そのことが本当にショックで、人前でどもることなど耐えられない、絶対にどもりを治したいと思いました。そして、どもる不安から、話すことが必要な場面を避けるようになりました。
　大学では担任の先生がいるわけではなく、事務手続きなども全部自分で事務局に行ってしなければならないのに、それもなかなかできなかった。大学生活でさえこんな状態なのに、将来、社会人としてやっていけるはずがないと思ったのです。

伊藤　自己紹介でどもったときのことを、もう少し詳しく聞かせて下さい。

堤野　ピアノの「演奏研究」という生徒数10人ほどの小規模な授業でした。初回の授業では自己紹介があると予想して、ずる休みをし、二回目のときに初受講しに行ったら、「君は先週休んだから」と、一人自己紹介を求められました。みんなが僕に注目しています。そこで、30秒くらい、声が出ずに力んでいたら、みんなは顔を見合わせ、ヒソヒソ声で笑い合っている感じでした。
　力んだすえ、やっとのことで名前が言えましたが、先生から、「もう少ししゃべってよ。好きな作曲家は?」と質問を受けました。好きな作曲家の名前がたくさん浮かぶのですが、どもって言葉にできずに、「いえ、特に…」とごまかしました。
　これは大変な屈辱でした。音楽が大好きでわざわざ芸大に勉強しにきているのに、好きな作曲家がいないわけがないし、音楽に対しても作曲家に対しても僕には溢れる思い入れがあり、それをぜひとも話したい。それなのに、声が出ずに不本意にごまかしました。「特に…」だなんて、周りからも変なやつと思われたに違いないと思ったし、一刻も早くその場から立ち去りたいと思いました。
　それ以来、その授業には出なくなりました。でも、それは必修科目なので、出なければ卒業できません。そこで、1年間休学をして、どもりを治すことに専念しようと思いました。

伊藤　大阪吃音教室には、大阪市立総合医療センターの言語聴覚士と一緒に参加しましたね。その時のことを僕はよく覚えていますが、総合医療センターに行ったのは、その頃ですか?

堤野　そのあたりの記憶は曖昧なのですが、医療センターには、大学入学の前後から通っていたと思います。初めて吃音教室に来たのが、大学休学後すぐであったことは覚えています。医療センターのセラピストからは、「どもりは治らない」と聞かされていたのですが、僕はどうしても納得できませんでした。どうにかすれば治るはずだ、と。

伊藤　「治るはずだ」と思った理由は?

堤野　僕は多くの人と違い、幼少からではなく、大きくなってからどもり始めた、ということが大きかった。子どもの頃からの吃音と自分の吃音は違うと思ったのです。ついこの間まで全然どもらなかったのだから、またもとに戻るはずだと。

伊藤　初めて吃音教室に来たときの感想は?

堤野　正直言って、ものすごく気分が悪くなりました。そのとき初めて、自分以外のどもる人を見たのですが、その姿を見るのには耐えがたいものがありました。どもっている人の姿が、醜く、無様に見え、自分も周りからはそう見えるのだと思いました。それに、どもりは辛いに決まっているのに、みんなの、「どもっても大丈夫」「どもっても前向きに生きていける」という趣旨の発言が飛び交うのを聞いて、「欺瞞だ」「無理にそう思い込もうとしているだけだ」と思いました。ただ慰め合っているだけの場だと思いました。

伊藤　「どもっても大丈夫」だなんて、普段の大阪吃音教室でそんな発言が飛び交うことはまったくないと思うけれど、そう感じたのかな。

堤野　今思えば、それはたまたまの文脈に応じての発言で、それほど全面的に強調されてはいなかったかもしれません。でも、そのときの僕には、そういったニュアンスの発言が刺激的すぎたので、拡大視されて印象に残っているのだと思います。

伊藤　吃音教室が、どもりを治そうとしているところではないと知っていたのに、来た理由は?

堤野　言語聴覚士の先生が強く勧め、一緒に行くというので、しぶしぶです。そこに足を踏み入れることは、自分をどもる人間だと認めてしまうことだと思ったし、本当は来たくありませんでした。
　一度きりの参加で、「ここにはもう二度と来ない」「絶対にどもりを治してやる」と決めました。僕には、何かをやると決めたら絶対に努力は惜しまない自信がありました。ピアノで大学を受験すると決めたときもそうでした。受験を決めるのが遅く、周りからも「今からでは合格は無理」と言われていたのに、僕は人一倍努力して合格しました。当時の僕は、努力して出来ないことなどないと思っていました。

伊藤　治すために、具体的にどんなことを?

堤野　家では毎日、本の朗読をしたり、いろいろな発声練習をしていました。そういった自主訓練と並行して、最初は、鍼に半年くらい通いました。そこの鍼は普通の刺す鍼ではなくて、「気」の力を利用した不思議な鍼だったのですが、「病院ではどうしようもなくなった人が行くところ」と聞いたので、どもりも治るかもしれないと思いました。
　そういった治療にかかる費用は高額なのですが、自分では払えないので親に出してもらっていました。決して快く出してくれていたわけではなく、「お前はほんまに金喰い虫や」などと言われ続け、苦い思いをしながらの治療でした。「どもりさえ治れば、働いて返すから」と言い続けていました。
　でも結局は、全然治りませんでした。期待が大きかった分、裏切られたとの思いが強かった。
　べつの鍼灸院にもいくつか通い、新大阪にあるキリスト教系の整体(宗教法人十字式健康普及会)にも通いました。そこでは、西洋医学では手に負えなくなった癌の症状でも改善した人がいると聞いたので、どもりも治るかもと思いました。
　吹田にある催眠療法にも通いました。そこにはかなり期待して行ったのですが、一向に治る気配はなく、高額なこともあり、ある程度のところで見切りをつけてやめました。今度こそ今度こそと思っていろいろなところに通い、どれも最低半年は続けて通ったのですが、どれも駄目でした。

伊藤　堤野さんがいろいろなところをさまよい歩いたのは、結局どのくらいの期間でしたか?

堤野　3年か4年くらいです。でも最終的にはあきらめました。最後に通ったのが新大阪の十字式で、そこをあきらめるころには、どもりは治療して治るものではないと、確信にいたるほどでした。

伊藤　不思議に思うのですが、それだけさまざまなところを渡り歩いていながら、鍼灸とか、僕が腰痛で行ったことのある十字式健康とかで、どもりを治すことを専門にしている吃音矯正所に行かなかったのはなぜですか?

堤野　吃音矯正所でする大体の内容は、スピーチセラピストの先生から聞いていました。発声練習とか、注意転換法を利用した練習とか、ゆっくり話す練習、腹式の練習など、要するに発話に直接アプローチする訓練です。それならわざわざ高額なお金を払って通わなくても、家で自分でできると考えていたのです。だから、家では出来ない鍼や整体、催眠などに通いながら、自宅では吃音矯正所でやるような言語訓練をしていました。

伊藤　治るという根拠もないのに、どうしてそんなところに通ったの?

堤野　どうしても治したいとの思いが断ち切れず、藁にもすがる思いだったんです。

伊藤　治療をあきらめたときの気持ちは、どんなふうでしたか?

堤野　あるときピタッとあきらめたわけではありません。どんな治療も効かない経験を重ねて、数年かかって、徐々に徐々に、あきらめの気持ちが広がっていきました。
　それに、治療に通う傍ら、人との関わりの中で、いろいろと気持ちに変化が起きました。たとえば、知り合いの劇団に音楽スタッフとして参加していた時期があったのですが、そんな人との関わりの中で、気を許せる人には、吃音のことを打ち明けていきました。そんな相手の前では、いつしか隠さずにどもってでも話すようになっていったのですが、どもるからといって人は僕を決して軽く見ることはないし、それどころか、どもっていても、自分を必要としてくれることがわかったし、相変わらず仕事も依頼してくれる。
　そういう経験を重ねるにつれて、どもりのままでも、社会人として仕事もしていけるかもしれないと思うようになっていきました。それに、治すことに固執することに疲れ果ててきたことも相まって、どもりが治ってから社会に出ていこう、という考えから、どもったままで社会に出ていこう、という考えに変わっていきました。

伊藤　そこで数年のブランクを経て、二度と行かないと決めた大阪吃音教室に再び行こうと思ったきっかけは?

堤野　そんなころ、ふと吃音教室のことを思い出していたんです。一度は「気分が悪い」「自分の行くところではない」と一蹴したはずなのに、「あそこには仲間がいる」と思うようになっていたのです。どもったまま生きていこうと思い始めてはいたし、少しずつ勇気も出てきていたのですが、でも、独りでは心細い、仲間がほしいと思いました。自分以外のどもる人が集まる場に行けば、今度は昔とは全然違った光景が開ける予感がしました。

伊藤　再び行こうと思ったとき、勇気がいったのではないですか?　あいつ、前に一度だけ来たやつだ、なんて思われるかもしれないし。

堤野　そうですね。もう一度行ってみたいと思い始めてから実際に行くまでに、何ヶ月かかかりました。でも、たぶん誰も僕のことを覚えてはいないだろうと思っていました。

伊藤　数年ぶりの吃音教室はどんな感じだった?

堤野　戦友に会えたようで、嬉しかった。昔のように、他人のどもる姿も「醜い」なんて全然思いませんでした。みんな、ただどもっているだけで、全然普通じゃないかと。それに、昔は「どもり」ということばを聞くだけでも耳を塞ぎたいほどの気持ちだったのに、どもりのことを冗談にして笑えるまでに自分が変化していたことも体感し、驚きでした。人は変わるんだなと思いました。

伊藤　最初と、数年を経て二度目に来たときとで、みんなの見え方が全然違ったということですが、心境に、どういう違いがあったんですか?

堤野　初めて来たときは、僕は自分のどもりを認めることができずに、それを見るのがとても嫌で、蓋をしたかった。他人のどもる姿を見ることは、自分の見たくない恥部を強制的に見せられているようで、とても不快で惨めだったのです。でも、二度目に来たときには、僕はすでに、いろいろなことを通じて自分のどもりを見つめ、向き合うことを経験してきているので、他人のどもる姿を見ても平気でした。どもりに対して免疫、耐性が出来たというか。いつの間にか、僕は自分がどもりであることを認めたのです。

伊藤　堤野さんは、吃音以前に、チック症がありましたね。そのことで、親に「治せ」と言われ続けて、辛い思いをしてきたと話されていましたが。

堤野　はい、四六時中言われ続けていましたし、殴られもしましたし、延々と監視されているような状態で、しんどかったです。

伊藤　ご両親は、治るものと思っていたの?

堤野　僕がいくら、注意されたり治そうと思って治るものではないと言っても、「治す気がないからや!」と怒鳴られました。僕は、医学的な情報に頼らずとも、自分の状態だから、自分の意志でコントロールしきれるものではないということを分かっていたし、親にも分かってほしかった。でも、いくら説明しても駄目でした。親からすれば、しょせん「子どもの言うこと」だったのです。僕の両親は決して僕を対等には見ませんでした。

伊藤　そういったチックによる否定体験と、どもり始めたときに大学を辞めるほどの否定的行動をとったこととは、関係があると思いますか?

堤野　分からないけれど、チック体験が自己否定を助長したことはあると思います。今でこそ僕はだいぶん自己肯定的ですが、昔の僕は劣等感の塊でした。実は今でも、僕は写真を撮られるのが嫌いだし、今日の例会のように、みんなが自分の方を向いて座っているのも、苦手です。人からの注目が嫌いなのです。

伊藤　自分ではハンサムだと思っていないの?

堤野　人から言われるので、平均以上なのだろうとは思っています。でも、チックの症状が人目に触れたり写真におさまることが嫌なのです。

伊藤　現在のチックの症状は、これまでと比べてどうなの?　吃音との相関関係はありますか?

堤野　一番ひどかったころに比べれば、今はだいぶ軽い状態ですが、なくなりはしません。吃音との関係は、自覚的には、ほとんどありません。（つづく）

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2025/04/21

タグ：: #吃音; #大阪吃音教室; #当事者研究; #どもり

kituon

2025年04月17日21:39

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人それぞれの吃音人生～2010年度　第13回ことば文学賞～

　2010年度の第13回ことば文学賞の作品を紹介します。（「スタタリング・ナウ」2010.12.20 NO.196　より）

　　

どもる、あなたの娘より
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　藤岡千恵
　「もっとゆっくり喋りなさい」
　このメッセージを父が私に向けた一番最初のとき、私は3歳くらいだっただろうか。
　自分と同じようにどもり始めた娘に対して父は、そのようなメッセージを送るようになった。その「もっとゆっくり喋りなさい」には『どもるお前の言葉は聞きたくない』『どもってはいけない』という思いが込められていると私は感じ始めたのだろう。年を重ねるうちに、私は父にも母にも友人にも、自分を取り巻く全ての人に対してどもりを隠すようになった。誰の前でも常に自分の言動に全神経を注いでいた。ちょっとでも言葉がつっかえると、自分のどもりが相手にバレたんじゃないかと冷や汗をかいた。
　新聞記事で伊藤伸二さんのことを知ってからずいぶん経って、私は大阪吃音教室(当時は大阪言友会)の扉を叩いた。しかし、どもりながら明るく生きている人たちの輪の中にどうしても入れず数ヶ月後には通うのをやめた。「私はあの人たちみたいにどもって生きられない」「どもりを治したい」と思う気持ちがぬぐえなかったのだろう。
　それから8年ほど経ち、再び大阪吃音教室を訪れた。その時私は、自分の根本的な問題であるどもりに向き合わない限り、この先生きていくのが大変だろうと感じていた。そして再び訪れたとき、8年前と変わらない例会の雰囲気に安心し、私の心は徐々にほどけていった。
　それから母が亡くなった。私は、自分がどもりと格闘しながらも精一杯生きていることを母に伝えたかった。伝えられなかったことがとても残念だ。しかし、父に伝えたいとは思わなかった。もともと父のことは苦手だったのだ。
　だが、大阪吃音教室に通ううちにどもりの症状が少しずつ表に出始め、父の前でもどもるようになった。それでも私は父とどもりの話をしたくなかった。ある時、どもって喋る私に父は言った。「ゆっくり喋ったらどもりは治る。父ちゃんも昔はどもりやったけど、ゆっくり喋るようになってから治った。ゆっくり喋りなさい。」と。
　ところが父の喋り方は、ゆっくりどころか早口で声も小さい。一度や二度聞き返したくらいでは聞き取れないくらい言葉が不明瞭だ。私には父がどもりを隠しているようにしか思えない。その父に「俺は治った」「ゆっくり喋れ」と言われるのはたまらなかった。どもる私をこれ以上否定してほしくなかった。だから私は大阪吃音教室のことや、どもりは治らないことなど何度も伝えた。何度も伝え、理解させようとしていた。何よりどもる私を受け入れて欲しかった。
　私はどもる仲間と出会い、どもりに対する思いが少しずつ変化してきた。どもりの症状が強い時はとても不便だしストレスも感じる。それでも、どもりながらでも自分の言葉で自分の思いを伝えられる方がいい。でも父は違う。治ったと言いつつ、どもりをごまかしているようにしか思えない。どもる事実を認められずにごまかして生きている父を可哀想だと思った。
　でもある時、私もほんの少し前まではそんな父と全く同じだったことを思い出した。私は、たまたま自分のタイミングが合い、運良くどもりの仲間に出会えたというだけのこと。何も特別な人間なのではない。そう思うと父を可哀想な目で見ていた自分を恥ずかしく思った。
　「俺は治った」と言いながらも、父はどもる自分と今でも闘っているのかもしれない。そういう視点で見てみると、普段は不明瞭な話し方をしているが、仕事の関係者と電話で話すときの父は、すごくゆっくり大きな声で話していることに気づいた。相手に聞き返されている様子もない。言い換えや倒置法なども駆使している。そういえば昔から父は昔から仕事に対する情熱が強い人であったように思う。そのような真摯な姿は得意先の人にも伝わるのか、父を気に入る固定客も少なくないようだ。父も自分なりにサバイバルをしているのだろうか。
　娘の私に「ゆっくり」と言うくせに、普段は相変わらずものすごく早口。どもりたくないがために、言い回しを変えたり「ええと、あれや、あれ」というような前置きが多いため、何を伝えたいのかわからず私はイライラしてしまう。それでも父なりにどもる自分を生きている。30年ほど前「ゆっくり喋りなさい」と言った時、どもり始めた娘と自分を重ねて心配したのかもしれない。娘がどもりを持ったまま生きていくのを見ていられなかったのだろう。
　父は私の中にどもる自分を見、私は父の中にどもる私を見る。それらが交わることは残念ながら今後もないだろうが、お互いにどもりと共にこれから先も生きていくのだろう。

【選者コメント】
　父親からの「もっとゆっくり喋りなさい」のメッセージを、自分を否定するものと受け止めた作者は、どもりを隠し続けてきた。だから大阪吃音教室にであっても、やがて参加しなくなる。その後、どもりと向き合わない限り、自分を生きることができないと思い、再び大阪吃音教室と出会う。そして、徐々に変わっていく。
　しかし、父親は相変わらず「父ちゃんも昔どもりやったけど、ゆっくり喋るようになって治った」と言う。その父親の姿に、以前なら反発していたものが、作者の成長とともに、父親に対する思いが変わっていく。「どもる事実を認められずにごまかして生きている父を可哀想だと思った」という作者も、少し前は自分自身も、吃る事実を認められずごまかしていたのだと気づくなど、どもる父親と自分自身の吃音への洞察がすすんでいく過程が丁寧に、易しいことばで、綴られている。
　そうして、これまでと違った感覚で父親の日常を観察してみると、父親が自分なりにサバイバルして、精一杯生きていることにも気づいた。
　父親とは今後も交わることはないだろうというが、作者の父親への眼差しは確実に変わった。作者にとって、今、父親は、共にどもりながら生きる同志として、存在しているといえるだろう。
【作者感想】
　これまで大阪吃音教室の例会で、私が父のことを話題にする時は、「父との関係がうまくいっていない」という内容ばかりだったと思います。そんな父をテーマに文章を書いてみたいと思ったのは自分でも意外でした。
　この賞をいただいた時の参加者の感想もまた、自分にとって意外なものでした。「これまではお父さんを『自分とは違うもの』だと感じていたのが『自分と同じもの』だと感じるようになったのでは」というような内容だったと思います。
　そう考えると私と父は「どもり」という共通語を持っています。父も、どもる人にしかわからない気持ちや苦労、失敗などをたくさん経験してきただろうし、そういう点では共感できる気持ちがあるかもしれません。
　今はまだ父とどもりについて話してみたいと思いませんが、この文章がきっかけで、今まで感じたことがなかった父への思いを発見した気がします。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2025/04/17

タグ：: #吃音; #ことば文学賞; #大阪吃音教室

kituon

2025年04月16日13:15

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人それぞれの吃音人生～2010年度　第13回ことば文学賞～

　2010年度の第13回ことば文学賞の作品を紹介します。（「スタタリング・ナウ」2010.12.20 NO.196　より）

2010年度　第13回ことば文学賞

　どもる人のセルフヘルプグループである、NPO法人・大阪スタタリングプロジェクトが主催する〈ことば文学賞〉も、今年13回目を数えました。
　大阪スタタリングプロジェクトの活動は、毎週金曜日のミーティング「大阪吃音教室」の開催、月刊のニュースレター「新生」の発行、どもる子どもを持つ親の相談会の開催、吃音親子サマーキャンプや吃音ショートコースの開催協力、などたくさんあります。その中の大阪吃音教室の定番の講座に、文章教室があります。自分の体験を綴ることの目的はいろいろあります。自分の体験を綴ることによって客観的に自分を見つめ直すことができ、また、後に続く人の何かヒントにしてもらえるかもしれないという他者貢献にもつながります。
　今年も、9月の吃音ショートコースのときに、受賞発表がありました。作品を紹介します。

　　どもる力
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鈴木永弘

　私の人生を振り返ると、そこにはいつも吃音が深くかかわっていた。
　小中学校を通して一番の悩みは「どもる」ことだった。授業での本読み、発表、学校行事と、どもらなければどんなに楽な学校生活だったろうか。そして高校に入学するとより一層その悩みを深めていった。毎日が「どもり」との葛藤で、そこから解放されるのであれば、その他の事はどうでも良いというような考えを抱いていたのだが、普段は自分を誤魔化して明るさを装っていた。
　そんな辛い高校生活ではあったが、三年生になってから親友と呼べる友達が出来た。彼とは趣味や考え方が近く、話していて楽しかった。そして何よりもしゃべるリズムが妙に合っていて、話しやすかった。ところが二学期に入ってすぐ、体育祭の応援団に参加しなければならなくなった彼が、一人では参加したくないので、しきりに一緒に参加しようと私を誘ってきた。
　私にとって大声を出さなければならない応援団に入るのは何としても避けたかったのだが、「どもるから一緒に参加したくない」と話すことが出来ずに曖昧な態度をとっていた。そして初練習の日、授業も終わりこれから練習が始まろうとしていた時のこと。午後の日差しがあふれる廊下に、これから一緒に練習に行こうと誘う友人と私の姿があった。
　あの時の彼はかなり強引だった。それほど一人では練習に行きたくなかったのだろう。それなのに、どうしても一緒に行って欲しいと私の手を引っ張る彼を振り切り、私は一人放課後の廊下を走り去った。どもるかもしれない不安から解放されたい一心で、一緒に参加できない理由を説明出来ずに、逃げるように学校を後にした。あの時、チラッと振り返った瞬間目にした、廊下に差し込む光りに照らされた彼の寂しそうな姿を今も忘れられない。
　「なんて自分勝手な人間なんだ」。
　ずっと長い間、私は自分の吃音のことしか考えられない人生を送った。

　それからも相変わらず「どもり」に悩む生活は続き、毎日が自分の事で精一杯だった。就職も出来るだけ話す事が少ない仕事を選び、目立たないように静かに生き延びたかった。しかし、こんな弱い自分だからこそ、日々の暮らしの中では他人に優しくなろうと思うようになった。そしてそれが生き延びる手段のような気がしていた。
　そんな私にも付き合う人が出来た。そして彼女に対しても出来るだけ優しく寛容に接するように心がけた。関係は長く続き、平穏な日々が流れていた。彼女にだけは自分が「どもる」ことを話していたし、彼女もきちんと理解してくれていた。
　ある日、車で彼女の家に向かっている途中、信号で停車していると背中にすごい衝撃を感じた。後ろから追突されたのだ。「どうしよう?!」この時のどうしよう?は事故のことでは無い。彼女の家に連絡をしなければならないことだ。電話を掛けると、案の定彼女の母親が出た。今まで何度も彼女の母親とは話をしていたが、事故で気が動転していた私は一言も声を発する事が出来ないまま、電話を切られてしまった。もう一度かけ直す勇気もなく、かなり遅刻して彼女を怒らせてしまった。彼女の怒りは遅刻したことよりも、連絡をしなかったことに対してだった。
　でも、この時私がした言い訳は、公衆電話が近くになく、気が動転していた上に事故処理に手間取ってしまって、電話するより出来るだけ早く迎えに駆けつけたかったというものだった。
　自分が「どもる」ことをきちんと理解してくれていた彼女にさえ、「電話したけれど、どもって繋がらなかった」と告げることが出来なかった。その時の私には大事な場面でどもった自分がみじめに感じられたが、それよりももう一度電話をかけ直さなかった自分を許せなかった。大切な要件を伝えるよりも「どもり」から逃げることを選んでしまった自分を。

　私は人生において多くのものを吃音のために失ってきた。「どもる」ために我慢したこと、諦めたことは数知れずある。吃音さえなければもっと違った人生を送れたのではないか、多くのものを失わなくても済んだのではないか、と思うことも良くある。いや、あった。
　しかし今は、「これが私の人生なのだから仕方ないな」と思っている。まだまだ、どもると落ち込むし、喪失感で胸がいっぱいになると苦しくなる。でも、全て吃音が原因だとは思っていない。吃音以外にもいろいろ原因がありそうだが、原因を追及して悩むより、どもれる力、失うことを恐れない力、そして他人と自分を認めることのできる優しさを身につけたい。
　それが生きる力なのかなと思ったりする。気負いなく、ゆったりと力強く生きられたなら、自分の吃音を認めることが出来るんじゃないか。その時に私は吃音で良かったと心から宣言したい。
【選者コメント】
　「私の人生を振り返ると、そこにはいつも吃音が深くかかわっていた」で始まるこの作品のタイトルが「どもる力」となっているのが、次の展開に興味をもたせる。
　確かに、この作品で取り上げられた2つの象徴的なエピソードは、もの悲しく、作者の吃音との葛藤の様子が、吃音に悩んだ経験のある人には痛いように想像できるだろう。大切な親友の頼みを、理由も伝えず断ってしまった自分への後悔の気持ちを、今も作者は持ち続けている。振り返ったときの、光に照らされた友だちの寂しそうな姿の描写は、同時に、自分勝手な自分を影の中に浮かび上がらせる。また、どもることを理解してくれている彼女にさえ、遅刻の理由を伝えることができなかった。電話をかけ直さなかった自分、どもりから逃げることを選んでしまった自分を、作者は許すことができなかった。
　一方で、このようなことを経験し、自分を見つめてきた弱い人間だから、日々の生活の中では他人に優しくなろうと思うようになったと作者は言う。実際、作者は大阪吃音教室の仲間にも、優しく、周りの人への気配り、面倒見がとてもいい。吃音のために失ってきたものは多いかもしれないけれど、吃音のために得てきた「どもる力」に思いが至ったことで、過去の出来事への後悔の念が和らいだことだろう。
　最後の「気負いなく、ゆったりと力強く生きることができたら、自分の吃音を認めることができるんじゃないか。その時には吃音でよかったと心から宣言したい」との締めくくりに、作者の「どもる力」をみた。

【作者感想】
　文章を書き出した当初は、吃音の体験を語るよりも、「どもる」ことに悩み、自分のことばかりを考えていた過去の経験から、読者にメッセージを送りたいと思っていました。「どもり」へのとらわれによる、自分の内側で考えを堂々巡りさせる習慣を、少しでも早い段階で外に向けての注意や行動に変えていってはどうだろうかというメッセージを。けれども、文章を書き進めていくうちに、自分自身が苦しくなっていることに気づきました。
　「まだ、自分は人生に迷っているんだなあ」「これからも悩みながら生きていくんだろうな」と思いました。そして、そんな自分の気持ちを書くことにしました。迷いと悩みと少しのあきらめと、先に見える小さな未来と、ずっと自分に足りない気がしている「生きる力」。それらのことがどれだけ表現できたのかは分かりませんが、評価をいただき、うれしく思っています。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2025/04/16

タグ：: #吃音; #大阪吃音教室; #ことば文学賞; #大阪スタタリングプロジェクト

kituon

2025年04月15日12:02

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人それぞれの吃音人生

　もうすぐ、今月号の「スタタリング・ナウ」ができあがってきます。今月号は、2024年度、第27回のことば文学賞作品の紹介です。27回も続いてきたのかと感慨深いものを感じながら編集していたのですが、今日は、15年前、第13回ことば文学賞の特集を紹介します。
　僕たちの活動の社会的意義のひとつとして、僕は、吃音体験を整理し、考え、公表することにあると考えています。その具体的取り組みのひとつが、「書く」ことであり、ことば文学賞なのです。まず、今日は、巻頭言から紹介します。（「スタタリング・ナウ」2010.12.20 NO.196　より）

　　

人それぞれの吃音人生
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二

　どもる人のセルフヘルプグループ活動の社会的意義のひとつは、吃音体験を整理し、考え、公表することにあると私たちは考えている。その取り組みとして、週に一度のミーティングである大阪吃音教室では、いくつかの仕掛けがある。
　その中心が、インタビューゲームと文章教室だ。講座の短い時間に、一度にたくさんの人生の貴重なエピソードを聞くことができる。
　インタビューゲームは、20分間、互いに相手の人生に耳を傾け、インタビュアーが文章に編集する。話を聞く力、文章を書く力を磨くことができる。また、文章教室では、吃音の体験を、ひとつのエピソードにしぼって文章にまとめる。最後に全員の文章が読み上げられる。それは、吃音という共通のテーマをもちながら、ひとりひとりの違う人生に出会える、胸が熱くなる大切な時間だ。
　他者にインタビューを受けることで、これまであまり意識に残っていなかったことが思い出されることがある。それは次に文章教室で書かれ、さらに磨いたものが、年に一度の「ことば文学賞」に投稿される。文章教室やことば文学賞が始まった頃と比べ、常に他人の文章やエピソードを常に見聞きしている影響もあってか、多くの人の文章力がついてきたという実感がある。毎年、書き、投稿していると、そろそろ書くことがなくなったという常連投稿者もいるが、大阪吃音教室のこの書く文化によって、新しい参加者も書くので、途切れることなく続き、今年で13回目となった。
　秋に行われる「吃音ショートコース」の中で、受賞作品がみんなの前で読み上げられ、書いた本人、参加者の感想が語られる。年に一度の、吃音ショートコースの重要なプログラムになっている。
　今年受賞の3作品は期せずして、人それぞれの吃音サバイバルが浮き彫りになった。
　鈴木永弘さんは、「私の人生を振り返ると、そこにはいつも吃音が深く関わっていた」として、親友と恋人との吃音に関係する苦いエピソードを書き綴っている。そして、「なんて自分は自分勝手な人間なのだ」と内省する。
　吃音に悩む人が、吃音の苦しみから解放されない大きな要因の一つが、この「なんて自分は自分勝手な人間なのだ」との内省がなかなかできないからだと、私は考えている。目の前の相手と「じか」に関わるのではなく、常に自分の中の「吃音」とまず最初に関わる。そして、吃音が、「ゴーサイン」を出したときだけ、目の前の相手に関わっていく。だから、親友と恋人に申し訳なかったとの思いを、鈴木さんはもったのだった。
　その気づきから、今度は、自分自身だけでなく、他者に関心が向かい、他者に対する優しさが身についてきた。ここに鈴木さんの大きな転換点がある。自分への執着から、他者への思いが強まったとき、吃音の悩みからの解放の道筋に立つ。
　吃音との対話を優先させたことで、吃音の悩みを深めた鈴木さんと違って、吃音との対話を優先させることが、「判断し、決断し、行動することに役立った」という赤坂多恵子さんの視点がユニークだ。吃音と対話し「どもりのお告げ」に逆らわずに生きてきたことを、「どもりに左右されたわけではない」と言い切るところがしたたかだ。
　どもる父親を、「吃音から逃げている」と考えていた藤岡千恵さんは、自分の吃音とのつき合いの中で、自分だけでなく、父親に対してもこれまでと違う見方ができるようになっていく。そして、違う視点で見たとき、普段は早口で話す父親が、仕事の電話をするとき、「ゆっくりと大きな」声で話していることに気づく。そして、仕事に熱意をもって取り組む父親が、得意先から信頼されていることにも気づいていく。
　吃音とのつき合いは、人さまざまだということが、3人の作品から読み取れる。
　今回、私たちとつき合いのない、山口で高校の教師をしている岡本芳輝さんの体験を紹介できた。彼は、「ことばの教室で一番禁物なのは、『治療する』という考え方だ」と、私たちと同じような主張をしている。
　吃音人生は豊かでおもしろい。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2025/04/15

タグ：: #吃音; #大阪吃音教室; #ことば文学賞; #セルフヘルプグループ; #インタビューゲーム

kituon

2025年04月08日12:28

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卒業生への応援歌

　新年度が始まりました。子どもたちは学年がひとつあがり、社会人生活をスタートさせた人もいるでしょう。転職や部署が変わったという変化の４月を迎えた人もいるでしょう。それぞれが、それぞれの場で、自分の強みを発揮して日々を過ごしてくれたらと願っています。
　2025年度の日本吃音臨床研究会も、変わらず、吃音に取り組んでいきます。「吃音親子サマーキャンプ」、「親、教師、言語聴覚士のための吃音講習会」、「新・吃音ショートコース」、「伊藤伸二・吃音ワークブックin東京」など、恒例のイベントも、開催に向けて準備中です。詳しくは、ブログやTwitter、Facebook、日本吃音臨床研究会のホームページで案内しますので、ご覧ください。直接お会いできること、楽しみにしています。
　一緒に活動するNPO法人大阪スタタリングプロジェクトの大阪吃音教室も、今週の金曜日、4月11日から始まります。午後6時45分、大阪ボランティア協会2階の研修室です。
　今日は、イベントのひとつ、2010年の吃音親子サマーキャンプを特集した「スタタリング・ナウ」2010.10.25　NO.194　を紹介します。まず、巻頭言からです。
　「大学でもラクビー部に入るので、スタッフとしてキャンプには参加できないだろう」と卒業式で話した子どもは、大学ラグビーの名門、早稲田大学の法学部に行き、ラグビー部に入って、4年間活躍しました。そして、今は、吃音親子サマーキャンプの主要スタッフとして毎年参加しています。

　　

卒業生への応援歌
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二

　吃音親子サマーキャンプが終わり、送迎バスを見送ったとき、今年も、ケガも事故もなく無事に、みんなの力でいいキャンプができたとほっとする。私にとって、満足感に包まれる好きな時間だ。
　私が信頼するスタッフのいい仲間と、参加者ひとりひとりの吃音への思いと力が集まると、こんな素晴らしいキャンプができるのだと、毎年、人の力の結集のすごさを思う。そして、非日常の3日間の生活を終え、ある意味厳しい日常生活に出て行く子ども達に、ここで得た、「吃音を生きぬく力」をさらに育てていってほしいと心から願う。
　今年で21回目のキャンプだが、サマキャン卒業式は、今年で8回目。途切れずに卒業生がいるのはすごいことだ。卒業式を迎えるには厳しい条件がある。3回以上参加していることが絶対条件である。話し合い、劇に取り組む3日間を3回は経験しないと、キャンプが大切にしていることが、からだに、心に浸みていかないからだ。高校2年生の時キャンプを知って参加し、高校3年生になった次の年、卒業式がなくとても悔しがっていた子が今スタッフとして卒業式に立ち会っている。どもる子ども、親にとって、キャンプの卒業式には、他の卒業式にはない特別のものがあるのだということを、今年の卒業式でも再認識した。
　岩手県から父と子で参加した高校3年生は、新学期が始まっており、全校生徒が参加しなければならない大切な行事と重なった。学校側と交渉しその行事を欠席して、卒業式のある最後のキャンプに参加した。そして彼は、高校生の話し合いの中で、これまで「いじめ」に近い吃音にまつわる体験を話し、涙とともに、過去の苦しみを整理した。仲間の中で、不安をもちつつも将来への思いを語っていた。劇の取り組みでも小さな子ども達を支えながら、劇作りの中心にいた。
　卒業証書を受け取って、今後はできたらスタッフとして参加したいと言った後、3年間、遠く岩手県から一緒に参加してくれた父親に感謝のことばを述べた。卒業への思いが伝わってきた。
　キャンプのプログラムの中で、卒業式は、私にとっても格別の思いがある。小学生低学年から参加している子どもとは長いつきあいになり、一年一年の成長をキャンプの中で見てきた。なかなか話し合いに加われなかった子が、話し合いをリードしている。劇をとても嫌がっていた子が、楽しそうにセリフの多い役、難しい役に挑戦している。子どもの成長が、我が子のようにうれしい。
　静岡のキャンプで小学4年生の頃に出会った男の子が、参加するようになって、今年卒業式を迎えた。知り合った頃から、どこにいてもすぐ私を見つけて、気がつくといつも私の傍にいる子だった。からだを動かすことが嫌いで、からだを使うプログラムはいつも一人、パスをしていた。マイペースで、他の人と何かに取り組むことが苦手なように私には見えた。かなりどもることを承知で、劇ではナレーターを申し出て苦労し、泣き出したこともあった。その子が、高校ではラクビー部に入り、みるみるうちにたくましくなった。劇の稽古や他のプログラムでも、小さな子ども達の世話をし、率先して取り組んでいた。初めて出会った頃とはまるで違う青年に成長している。子どもの変わる力にうれしくなる。その子は卒業式で、母親、姉の前でこう挨拶した。
　「大学でもラクビー部に入るので、スタッフとしてキャンプには参加できないだろう。でも、一緒に参加していた姉がこのキャンプが大好きで、福祉関係の勉強をしているので、姉にスタッフとして参加してもらいます。僕は、今度、どもる子どもの親としてキャンプに参加したいです」
　辛いこと、悩んだことも多々ある中で子ども達は、吃音について話し合い、考え、ことばを育てて、キャンプから卒業していく。将来、吃音に悩むことが起こったり、今よりもどもるようになることもあるだろう。しかし、今後、どのようなことが起ころうとも、キャンプで掴んだ生きる力は、免疫力となって、生き抜いてくれると信じている。
　子どもの力を信頼してキャンプは続いていく。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2025/04/08

タグ：: #吃音; #吃音親子サマーキャンプ; #大阪吃音教室

kituon

2025年04月06日12:27

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「学習・どもりカルタ」制作にかかわって　2

　もうひとり、僕たちの仲間で、「学習・どもりカルタ」制作にかかわった人の文章を紹介します。学生時代に戻ったかのように合宿を何度も繰り返しました。鹿児島、兵庫、大阪、愛知、栃木、千葉、東京、神奈川などから毎月のように集まってきました。「吃音」に魅了され、考え、取り組んでいることが、形としてまとまることの喜びを、みんなが感じていたからできたことです。「どもる君へ　いま伝えたいこと」に始まり、「親、教師、言語聴覚士が使える　吃音ワークブック」、そしてこの「学習・どもりカルタ」と、みんなの思いが凝縮された書籍・教材が誕生しました。「スタタリング・ナウ」2010.9.26　NO.193　から紹介します。

　　

44枚に込められた吃音への思い～学習・どもりカルタが作られるまで～
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　宇都宮市立雀宮中央小学校　高木浩明

どもりカルタのはじまり
　2007年1月、どもる人のセルフヘルプグループ、NPO法人・大阪スタタリングプロジェクトの大阪吃音教室で「どもりカルタ」は生まれた。
　正月気分が残る中、グループに分かれて、どもりにまつわるエピソードを入れ込んだ読み札をつくり、それに合う絵札を描いた。できあがった絵札をフロアーに並べ、読み札を読み上げる。グループの代表が一人ずつ出て、子ども時代に戻って大騒ぎをして絵札を取り合う。
　どの札にも作った人の人生が詰まっていた。短いことばの中に、お互いが共感する物語がある。遊びの枠を超えた、語り合う、伝え合う世界が、そこにあった。

ことばの教室の子ども
　カルタに描かれた子ども時代のエピソードを、今まさに体験している子どもたちがいる。
　「自分と同じ思い」がそこにあることを発見した子どもたちは、さらにどもる大人たちが、どんな体験をし、そのことをどう感じているかを知ろうとする。すると未知の世界だけれど、ほっとできる、安心できる姿がそこにあった。
　そんな子どもたちが、次にチャレンジし始めたのが、自分たちのどもりカルタを作ることだった。子どもたちが、日常生活の中で感じている素な思いが、ストレートなことばで語られ、それをお互いに読むことで、「自分だけではない。仲間がいる」と感じられる、大きな支えになっていった。

　『どもる君へいま伝えたいこと』(解放出版)の中でどもりカルタが紹介されると、子どもたちのカルタの実践があちこちのことばの教室で行われるようになった。
　大阪吃音教室のカルタ作りも三年目となり、作品が増えてきた。
　それらの作品の数だけどもる人の人生が、思いが、表現があり、それらを読んでほっとしたり、元気になる自分がいる。
　そう考えると、このカルタをより多くの人に読んでほしい。どもる子どもや保護者、あるいはどもる大人に知ってほしいという思いが強くなり、『吃音を生きぬく力が育つ吃音ワークブック』(解放出版社)の制作と同時にどもりカルタの制作プロジェクトが始まった。

カルタ制作
　カルタ制作は、読み札を集め、整理することから始まった。大阪吃音教室の作品に加えて、プロジェクトメンバーを通して、ことばの教室に通う子どもたちの作品が数多く集まってきた。
　すると、共感できるものだけでなく、読み手に考えさせるメッセージ性を含んでいたり、願いが託されていたりと、作品の幅が広がっていった。作品を選ぶ中で、カルタが、吃音やどもる人について知る教材になると実感した。
　そこで「声やことば」など、さらにテーマに沿ったカルタを少し追加し、四十四編の「学習・どもりカルタ」が出来上がった。

読み札に込められた思い
　カルタの読み札が決まり、絵札や解説を作成する段階は、一つひとつのカルタの背景にある作者の思いを探り、それを丁寧に読み取り、文章化することだった。すべての作品には、それを書いた人の生き方や気持ち、考えや願いがあり、単なることばとしての読み札ではないことが伝わってきた。
　校正の段階で読み札を一通り読んだ子どもが「今の僕にとってはこれが一番」と、その時の自分の状況や思いと照らし合わせながら、気になるカルタを選んでいた。
　一枚一枚のカルタが、それを作った一人一人の生き方につながっているから、「今の僕にとって」という意識が出てくる。それが、たくさんの人に読んでほしいと感じさせる、このカルタの魅力だと思う。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2025/04/06

タグ：: #吃音; #学習・どもりカルタ; #大阪吃音教室

kituon

2025年04月04日20:41

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学習・どもりカルタ

　日本吃音臨床研究会が取り扱う、教材・書籍の中で、ロングセラーを更新しているのが、「学習・どもりカルタ」です。最初は、大阪吃音教室の、正月明けの定番講座でした。吃音にまつわるできごとや、どもる人の気持ちなどをカルタの読み札にして、それに合う絵を描き、最後はカルタとりをするという楽しい講座でした。それが、ことばの教室で教材として取り組まれるようになり、「学習・どもりカルタ」として市販されるようになりました。今、全国のことばの教室に広がっています。

　「学習・どもりカルタ」の意義は、次の3つが考えられます。それぞれ、たとえば、どんな読み札があるか、紹介しましょう。
　〈気持ちの分かち合い〉…手を挙げる　当たらぬようにと　祈りつつ
　〈情報の分かち合い〉…大人になった　どもる人　いろんな仕事についている
　〈考え方の分かち合い〉…怖かった　どもりの勉強　するまでは
　「学習・どもりカルタ」には、解説書がついています。読み札の一枚一枚に込められた、作者の生き方、気持ち、思い、考え方、願いなどが書かれていて、それを読むだけでも、学びに通じます。
　「スタタリング・ナウ」2010.9.26　NO.193　は、学習・どもりカルタの意義、学習・どもりカルタが出来た経緯、制作にかかわった人の思いなどを特集しています。まず、巻頭言から紹介します。

　　

学習・どもりカルタ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二

　話せなかった辛い体験や思いを、自分のことばにして語り、同じように悩んできた人に話して、「そうそう、私も同じ」と聞いてもらい、自分も人の話に聞き入ったときの喜び、うれしさは何ものにも代え難いものとして、私の中に残り続けている。
　　〈気持ちの分かち合い〉
　　〈情報の分かち合い〉
　　〈考え方の分かち合い〉
　これがセルフヘルプグループの大きな意義だ。私たちは、〈気持ちの分かち合い〉のひとつの形として、過去のできごとを吃音川柳にして笑いとばしてきた。吃音の問題を客観的にとらえ、違う角度から見直すことで、過去は変えられないが、過去への意味づけが変わった。そこから、吃音は恐ろしい、難しい大きな問題ではなく、十分対処可能なものに姿が変わってきた。
　今回、ことばの教室で「どもりカルタ」の実践を重ねる教師の会の仲間たちと、「どもりカルタ」の制作に取り組んだ。
　子どもたちのカルタに込められた思いを読み、選び、読み札の解説書をみんなで書いている中で、単なる遊びや〈気持ちの分かち合い〉を超えて「どもりカルタ」の大きな意義を再発見できた。
　セルフヘルプグループの3つの意義が体験できるだけでなく、芸術療法としての「詩歌療法」に通じる意義に気づいたのだ。
　音楽、絵画などの芸術療法として、詩歌療法は、詩のもつリズムによるコミュニケーション機能、リズムとことば、カタルシス機能などの力によって、諸外国では、心理療法の一翼を担っている。それに比べ日本では、1990年、『俳句・連句療法』(創元社)が初めての本といえるくらい、大きな注目は浴びていない。
　音声言語表現に直接結びつく詩歌療法は、吃音の臨床に大いなる可能性をもつ。
　カルタのべースにある俳句は、学校教育でも教えられ、日本人にとって日常生活に入り込むほどに馴染みが深い。俳句と違って「どもりカルタ」は、吃音という、自ら抱える問題に絞り込むために、吃音の体験や、吃音への思いや考えを比較的たやすく表現できる。今回「どもりカルタ」の制作の過程で、いわゆる療法ではなく、吃音臨床の学習教材として使えることが分かったのは、大きな収穫だった。その意義についてまとめる。

①気持ちや考えの言語化によるカタルシス効果。
②俳句を基本とした一七文字程度の定型は、大人も子どもも、作りやすい。
③子どもの頃から馴染んでいる五七調の音のリズムは声に出して記憶しやすい。
④作ったものを推敲し、話し合い、ことばを入れ替えることで意味が深まる。
⑤五七調のリズムが日本語の発声・発音のリズムを育てる。ことばを育てることになる。
⑥メッセージ性のある読み札で、新しい考え方、価値観に出会う。
⑦肯定的なメッセージを声に出し、また聞くことで、自分自身を、周りを勇気づける。
⑧吃音を四十四の切り口で語り、これまでの吃音の思いや考えをとらえ直すことができる。
⑨読み札に込められた体験や思いを想像する力が育つ。

　自分のカルタだけでなく、他者のカルタを共有し、読み合わせて遊ぶことで、「そうそう、私も同じ」と共感し、ほっとし、「そうか、こんな考え方もあるのか」と新しい発想、価値観に出会う。覚えやすいために何度も口ずさむことで、自分自身のものになっていく。勇気づけになる。今回のこのカルタに込められた四十四通りの吃音への思いは、現在吃音に悩む子どもに、〈あなたはあなたのままでいい〉〈あなたはひとりではない〉〈あなたには力がある〉というメッセージを、やわらかいタッチの絵札のイメージとともに、やさしく語りかけていくことだろう。勉強という肩肘張ったものではなく、楽しく遊びながら吃音について学び、そして吃音を生き抜く力が育つ。
　「学習・どもりカルタ」の誕生はうれしい。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2025/04/04

タグ：: #吃音; #どもりカルタ; #大阪吃音教室; #詩歌療法

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2025年03月17日11:34

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第12回ことば文学賞より　机の上

　「スタタリング・ナウ」2010.3.28　NO.187　に掲載の、第12回ことば文学賞の作品を、もうひとつ紹介します。どもらない人にしてみれば、何ともないできごとが、どもる人にとっては、ときとして大きな苦痛になることがあります。そんな日常生活を切り取った作品です。
　「吃音と上手につきあうための吃音相談室」の本を読んで、僕に会いに大阪まで来てくれた作者は、大阪教育大学の特別支援教育特別専攻科の学生になり、その後教師の道を選び、教員として活躍しています。

第12回ことば文学賞　―机の上―
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　掛田力哉
　職員室の机の上に、見慣れぬ小さな包みが置いてある。誰かがおみやげに買ってきてくれたものだろう、と予測がつく。私はいつもその瞬間、自分の心臓がドクンドクンと大きく波立つのをはっきりと自覚する。
　名前が書いてあればいい。その人とすれ違った瞬間などに、礼をいうことができる。私は「おみやげ、ありがとうございます」の「お」も「あ」も出にくいので、ふと思い出したようなそぶりで、「あっ、そういえば、あのっ、あれっ・・」と話を向けてみる。向こうはおみやげの事とすぐに気づいてくれるので、「ああ、どこそこへ行ったので・・」など言葉を返してくれる。そうすると私は安心して、「いつもすみません」とか、時にはスムーズに「ありがとうございました」と笑顔で、さわやかに礼を述べることができるのである。
　しかし、誰からのものかわからないとき、事態は一変する。忙しそうに仕事をする人の背中に向かって、「これをくれた人物がだれなのか」を問いかけるのは、私にとって至難の業である。ようやく声がでて、振り向いてくれればまだ救われる。なかなか気づいてもらえないときなどは、逃げ出したくなるほどである。しかし、そうするわけにもいかぬので、軽く相手の肩を叩いてみたり、思い切り顔を覗き込んで「ちょっとすみません」と言ってみたりすることを、私は長年の経験の中で覚えてきた。もちろん相手は驚いた顔を見せるが、仕方がない。「いやあ、すみません」と精一杯笑いながら、「あの、これっ、これは・・」といつもの調子で聞いてみるのである。当人の名が分かればもちろんありがたいが、再び私に待っているのは、その人を見つけ、声をかけ、「ありがとう」の一言を言うまでの、緊張感に満ちたしばらくの時間なのである。
　それでも…。以前の私よりは大分ましである。どもることを悟られまいと懸命に隠し続けていた頃。アルバイト先の机の上に置いてくれてあるお茶やら飴やらを、ありがたいと感じた事は一度もなかった。お茶を飲んでしまっては、誰かに礼を言わねばならぬ。私はしばしば「気付かなかった」事にしてそのお茶を放置した。机の上にはいつまでも冷え切ったお茶が置かれており、いつしか、誰かがそのお茶を片付けてくれていた。私は、それも何もかも全て「知らなかった」事にしていた。
　吃音の問題は、表面上に見える「吃症状」にばかりあるのではなく、むしろ隠された部分、氷山で言えば水面下にある部分にその多くが存在すると言われる。人と関わることを恐れ、人の厚意を粗末にし続けていた頃の自身を支配していたのは、「自分はなんと情けない、愚かな人間なのだ」という激しい劣等感だった。
　それでも、私はいつも何かしらの仕事はしていた。焼き肉屋、スナック、百円ショップの店員、旅行添乗員、遊園地係員、塾講師…。振り返ってみると、人を相手に話をしなければならないアルバイトばかりを選んでいた。あんなにどもりに悩み、ひた隠しにしながらも、私はなぜ話さなくても良い仕事に就こうとは考えなかったのだろうと、我ながら不思議に思う。仕事の中で、どもることで立ち往生した場面は数え切れない。講師をした塾では、帰宅時に玄関前に立ち、職場の全員に向かって「お先に失礼します」と言わなければならない決まりがあった。「お」が出にくい私は仕事が終わっても帰るタイミングがつかめず、ロッカールームでいつも1時間近く冷や汗をかき続けていたものである。
　そんな私が仕事を続け、また新たな仕事へ挑戦することが出来たのは、それぞれの仕事を通じて、「何とかなる」という確信のようなものを培うことができていったからである。塾では、授業時間の数倍もの時間を教材研究に費やした。ある日、自分の授業を見に来た上司が、その内容を他の講師たちの前で褒めてくれた。それ以来、その上司は私が玄関前で足をバタバタさせていることに気付くと、さりげなく目配せして帰宅を促してくれるようにもなった。流暢に話すこと以外でも、仕事で認められる方法はいくらでもあり、また自分なりに努力することで、人の役に立てることも少しずつ知っていった。相変わらず机の上のお茶はなるべく飲まぬようにし、仕事が終わると、誰と話すこともなくそそくさと家に帰っていたが、仕事の面では、私は吃音に困りながらも、吃音に囚われるということはなくなっていた。自分にも出来ることがあると、自信を持ち始めていたのも確かだ。
　大学卒業後1年が過ぎた頃、私に小学校の非常勤講師をする機会が巡ってきた。自分と同じ苦しみを持つ子どものために生きたいと願い、苦労して教育大学に進み、やっと手にした教壇であった。意気揚々と通い始めたが、事態はあっと言う間に苦しいものになっていった。授業中に立ち上がり、紙ヒコーキを飛ばし合う子どもたちの言動に振り回され、自分の弱さを知られまいと、大声をあげては自己嫌悪に苛まれた。指導教官からは、厳しく注意されるばかり。他の先生にも相談するべきだったが、忙しそうに働く背中に、どもりながら声をかける勇気がなかった。一人鬱々と悩んだ。かつての劣等感がみるみる自身を襲っていくのを感じた。1年間の契約終了を待たずして、私は半年で職場をあとにした。
　念願の教師の仕事に挫折して、私はどん底に追いやられた。しばらくは何をする気も起きず、仕事に向かう母親の弁当を作ったりして1ヶ月半ほどを過ごした。唯一通っていた英語スクールを修了するころ、担当者の方から「自分の会社で働いてみないか」と声をかけていただいた。さすがに躊躇したが、もう失うものは何もなく、こんな自分を拾ってくれるなら思い切りやってみよう、ダメならもうそれまでと、その会社に初めて正社員として就職させてもらった。言語教育を事業とするその会社では、「言葉を獲得するとはどういうことか」といった題材について、社員が毎月交代でエッセーを書き、社員や会員に配っていた。私はその中で、初めて自分が吃音であることを告白し、吃音であるが故に、自身がことばの問題、教育の問題に自分なりにずっとこだわり続けてきたことを素直に書いた。驚いたことに、「とても感動した」という感想をたくさんもらい、私は長年自分が一人で背負い続けてきたものからようやく少し開放されたような、不思議な感覚を覚えた。また、自分が「どもる」ということが、他の様々な人にとっても、何らかの意味をもつことがあるかも知れぬと考え始めるようにもなった。
　会社勤めをして2年が経った頃、私は書店で一冊の本と出会った。『吃音と上手につきあうための吃音相談室』(芳賀書店)という本である。「吃音」と大きく書いてあるその本を私は後ろ手に隠してレジへ運び、その夜から付箋をはりながら夢中で読み始めた。本の中の伊藤少年が味わった苦しみは、一人孤独に悩んでいた、ちっぽけな少年の頃の自分のそれと同じだった。気づけば私は何度も独り言に「おんなじだ!」と叫び、涙を止められなくなっていた。どうしてもこの本を書いた伊藤伸二という人に会ってみたい、という思いはどんどん膨れ上がり、2年間働いたその会社を辞め、26歳で一人大阪へ引っ越した。
　大阪教育大学の講義で、本の著者である伊藤伸二という人に出会うことができ、私はどもる人たちがあつまる大阪吃音教室に誘われた。そこでは、皆が自然にどもりながら話し、自分のどもりについて真剣に考え、時には冗談を言い合って大笑いしていた。教室が終わる時間になっても、最寄りの駅の前に立って、同世代の人たちと他愛のない話を延々とし続けた。私は、まるで夢を見ているようだった。仕事以外の人間関係を、これほどに心地よいと感じ、大切に思ったことはなかった。毎週金曜日が来るのが待ち遠しく、自分がそんな風に感じることが信じられなかった。それから7年間、伊藤さん始め、教室の沢山の人たちに出会う中で、自分の吃音について、自分の生き方についてじっくり考える機会を沢山いただいた。そして、もう一度原点に戻って教師になる決意をし、教員の採用試験に合格することができた。4年前には、吃音を通して出会った人と結婚もできた。人との関わりを避け続けていた自分には分からないこと、気づいてこれなかったことを、結婚相手の女性からは数多く教えられてきた。そして昨年は、長年自身を苦しめてきた吃音のことを子どもたちに伝えるという役割で、テレビに出演することにもなった。多くの出会いの中で、私はこれまでの人生で学んでこれなかったこと、経験できなかったことを、一気に取り戻すような7年間を過ごしてきた。そしてそれら全ての時間や出会いをくれたのは、他でもない吃音そのものなのであった。
　今年の夏、私は妻に倣って初めて職場の人にお土産を買ってみた。買ったはいいものの、いざそれを渡す日となると、私は不安を抑えられないでいた。以前の私ならば…、やはり諦めていただろう。しかし、今年はなぜか「渡してみたい」と思う気持ちの方が強かった。職員室を覗き、あまり人がいないのを確認すると、私は一気に机に向かい、隣の同僚に一言仕事の質問をしてから、「あっ、そう言えば…」と思いだしたようなそぶりで、「はい」と渡した。向こうも素直に喜んでくれ、「どこへ行ったんですか?」「ああ、ちょっと横浜に・・」と忙しい朝に少しだけ話に花が咲いた。職場では仕事の話だけをすればよいと長い間思っていた。しかし、それだけでは味気ない。せっかく出会った人と、せっかくだから色々な話もしてみたい。他愛ない話の中にこそ、仕事を豊かにするヒントがあるのかも知れない。そんな風に感じられる自分が、今ここにいる。私がいつも人と関わる仕事を選んでいたのは、やはり私が根本的に人を好きだからなのではないか。不器用ながら、下手くそながら、どもりながらも、人と関わり、人と言葉を交わし、人を知ろうとする自分であり続けたい。そして、いつも私の机の上にお茶や飴をさりげなく置いてくれていた人たちのように、いつか私もさりげなく人を思いやれるような人間になりたいと強く思う。今日も職員室のドアを入る。机の上に何もないことを見て…、ホッとする自分がいるのもまた事実なのだが。

　《読後コメント》
　机の上のおみやげ、机の上のお茶、一般的にはただ「ありがとう」と受け取るだけの話だ。しかし、その「ありがとう」が言えない人間にとっては、苦痛になる。吃音に悩んだ経験のない人なら、想像もできない世界だろう。この日常の何気ない小さなできごとをきりとって、丁寧に書き綴っている。吃音の苦悩を「机の上」にスポットを当てながら、吃音とのつき合いの歴史を綴っていく。こんな、些細な、誰もが難なく通り過ぎていく人と人との関わりの風景で、ここまで、感じ、考えることができる吃音は、なんて人を豊かにさせるものだと、実感する。人生のさまざまな場面で、吃音は常に作者と共にあり、吃音と真摯に向き合うことで、作者は自分の人生をつかみとってきた。不器用だけれども、人が好きで、人と関わり、人とことばを交わし、人を知ろうとする自分であり続けたいと思う作者と、私たちもこれからも長いおつきあいをしたいと願っている。最後におみやげの話に戻る、そんな構成もすてきだ。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2025/03/17

タグ：: #吃音; #ことば文学賞; #大阪吃音教室; #大阪教育大学; #吃音と上手につきあうための吃音相談室

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