2024年08月

2024年08月14日13:41

カテゴリ

親は子どもの同行者

　今日は、8月14日。2日後の16日から2泊3日の第33回吃音親子サマーキャンプが始まります。
改めて33回という数字に、長い歴史を思います。たくさんのドラマがありました。
　芝居で一生懸命せりふを言おうとしている姿に感極まって思わず涙を流したことも、卒業していく高校3年生のあいさつに胸がいっぱいになったことも、荒神山へのウォークラリーの途中で急に大雨になりひやひやしたことも…、いろいろありました。
　今年の参加者は、ほとんどがコロナ後、キャンプを再開してからの参加者です。初参加も10組。初めて参加するスタッフも7人います。
昨夜は、初参加の人に電話をして、何か心配なことはないか尋ねました。みんな、どきどきしながら、16日を待っていてくださるようです。今年の参加者90名とともに、吃音親子サマーキャンプの新しい歴史の1ページをつくっていきたいと願っています。
　「スタタリング・ナウ」2006.8.24 NO.144　の巻頭言を紹介します。キャンプ直前にぴったりのタイトル「親は子どもの同行者」です。

親は子どもの同行者
　　　　　　　　　　　日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二

　「親や教師は、子どもに対して、たいしたことは何もできないが、一人の対等な人間として子どもに向き合い、誠実にかかわれば何かが変わる。子どもには変わる力がある」

　子どもがどもって話してきたとき、その話に一所懸命耳を傾けながらも、この話し方をしていれば、学校でからかわれたり、いじめられたりしているのではないか。学校だけでなく、クラブ活動や、生活の中で苦労が絶えないのではないか。親としてできることならどんなことでもしたい。そう考えるのは親の自然な思いだろう。
　親は、子どもが悩みを話してきたとき、うろたえたりしないで冷静にその悩みを聞き、理解し、整理し、解決したり、適切にアドバイスをして励ましたいと考える。しかし、親が子どもの全てを理解し、将来を見通して、子どもが快適な生活と、順調に成長する手助けをするというのは不可能なことなのだ。
　人の心の内面の世界は深くて複雑で、刻々と変化していく。穏やかに流れている時もあれば、激しい流れの時もある。学童期・思春期の子どもは、まさにその流れの中にある。子どもの周りも刻々変化し、子どもの気持ちも刻々変化していく。周りの状況も、本人も、今その時その時を、一瞬一瞬を生きている。一度役に立った方法が、次も役に立つとは限らない。一瞬一瞬が違うものだと考えた方がいい。親は子どもを完全には理解できないし、完全な手助けはできない。つまり、たいしたことはできないのだ。
　その前提に立った上で、親は子どもに何ができるだろうか。子どもの変わる力を信じて、子どもと一緒に肩を並べて歩く、同行することだろう。
　同行する場合、対等な人間として関わることが、とても大切なことだと私は考えている。子どもが困っていることを解決し、悩みをなくしてあげるのではなく、一緒に考え、相談し、工夫していくのだ。親が一方的に何かをしてあげるというのは、対等ではない。対等とは、悩み苦しむのも一緒にということだ。指導する対象として見ないということだ。一歩先を歩んで、道を踏みならし、転ばないようにするということではない。一緒につまずいたり、転んだり、泣いたり笑ったりして、一緒に起きあがればいいということだ。
　ともすれば親は、子どもに「学校、どうだった。何もなかった?」と聞きたがる。子どもは常に話す存在で、親は常に聞き手に回る。子どもの気持ちや考えは聞いても、自分の気持ちや考えを話さないのは対等とはいえない。子どもの吃音の経験を、子どもの思いを、どう理解し、どう受け止めたか。何を思い、何を感じたか。自分の思いを率直に語る。喜びやうれしさなどの明るい感情だけでなく、不安や怒りなどの暗い感情も含めて分かち合うことが大切だ。
　私はよく、親に、自分の子どもの頃のくだらないことをして叱られたことや、現在の悩みや失敗を子どもに話してほしいと言う。親にも、子どもの時代があったはずなのに、悩んだ時代があったはずなのに、それを子どもに話そうとしない。親が悩みや苦しみから立ち上がってきた経験は、現在悩んでいる子どもが問題と向き合うヒントになるかもしれない。
　子ども自身に変わる力があると信じて、子ども自身が自分の力で変わっていくプロセスを見守りたい。子ども自らが育ち、変わっていくのだから。子どもが変わっていく中では、親は常に脇役でしかない。
　しかし、吃音というテーマを生きる子どもに同行するためには、親は吃音について正確な情報を得て、勉強しなければならない。
　そして、吃音をマイナスのものととらえるのではなく、私の言う「ゼロの地点」に立って子どもと共に歩み始めるのだ。このゼロの地点に立つまでには、親には大きな役割がある。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2024/08/14

タグ：: #吃音; #吃音親子サマーキャンプ; #ゼロの地点

kituon

2024年08月13日17:05

カテゴリ

スタタリング・エッセイ・コンテスト

　2007年、国際吃音連盟・クロアチア大会で、「スタタリング・エッセイ・コンテスト」が行われました。どもる人の個人の体験、吃音に対する感情、吃音に対する考え方を分かち合い、「吃音と共に生きる」ために役に立つ、生きる勇気がわいてくる、あるいはその感情に深く共感するようなもの、個人の体験を分かち合いたいとの提案から、企画されたものです。
　大阪吃音教室は、これまで、「書く」ことを大切にしてきました。ことば文学賞を制定し、体験を綴ってきました。この活動によって、自分の体験を客観的にみることができ、後に続くどもる人たちに体験を残すことができています。
　そのことば文学賞の世界版が、スタタリング・エッセイ・コンテストです。そのコンテストに応募した作品を、「スタタリング・ナウ」2006.1.24　NO.143 から紹介します。

　

どもりと仕事と黙認知(もくにんち）　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　峰平佳直(48歳　会社員　大阪府)
　
　「将棋の駒が、音楽のメロディみたいに、流れるように勝手に動くんです」
　「10年間1つの仕事に勤めていると、一般の人には見えないものが見え、聞こえ、臭うようになる。本では書けない、大学では教える事が出来ない技術、知識である。これを、黙認知(もくにんち)と呼びます。日本は黙認知を持ったベテランの職人が多くいたので、優れた製品が出来た」
　20歳でプロの将棋の世界で一番強かった、羽生名人と、大赤字の伊藤忠商事を黒字経営に復活させた丹羽社長の2人がテレビで語っていた。
　早稲田大学の近くにある、どもりの東大と呼ばれていた東京正生学院で、21歳の私は、3年間勤めている会社に4ヶ月の休職願いを出して、どもりを治すために必死になっていた。
　「手紙がきてるぞ。これは、君の会社か」
　学院の先生が渡してくれた手紙には、早く帰ってこいと書かれていた。大部屋で一緒に寝泊りしている友人がのぞき込んで言った。
　「ほんまやったんやな。4ヶ月も休めるはずない、絶対うそをついていると、みんなで話していたんや。ほんまに、いい会社やな」
　21歳の青年に理由も無く、帰ってこいと言う会社なんて私も無いと思う。私が抜けた事で、会社が困っているのである。
　私は20歳で黙認知を持ち、21歳までの1年間、ベテランのような仕事をこなしていた。私の替わりに誰が付いても、10年ぐらいたたなければ私と同じ仕事は出来ない事は、うすうす分かっていた。私が、ベテランと同等の技術を持てたのは、特別に優秀であったからではない。どもって電話をすることを嫌い、電話から逃げる為に取った行動の結果そのようになったのだ。
　18歳の新入りの私に与えられた仕事は、鉄板の切込み図面を書くだけの、誰でもできる単純な作業だった。しかしそれは、いろいろな不具合、不良品が出て来る。それを解決しながら、進めていかなければならない。また、不良品が出たら、関係者に電話をしなければならなかった。
　私は受話器を取る。「み～み～・・・・」と声が出ない。「おまえ誰や」。電話の向うで怒鳴り声が聞こえる。私は何も伝言できずに、そのまま静かに受話器を置く事が度々あった。
　その頃の私は、子どもの頃流行っていたボクシングの漫画、「明日のジョー」の主題歌を良く口ずさんでいた。「サンドバックに浮かんで消える、憎いあんちくしょうの顔めがけ、たたけ、たたけ、たたけ」。人生の勝負に負け続けている私にも、少しは男としての闘争心が残っていたのだと思う。
　夢の中で、リングの中央でダウンしているジョーに、トレーナーのたんげのおっつあんが、泣きそうな声で叫んでいる。「たて、立つんだジョー。立つんだ」。私は、ぼうとしながら、自分に言われているように思い、布団から立ち上がる。
　通勤の電車。私は椅子に座って、腰を曲げて、顔は床を見て、ぶつぶつ独り言を言っている。
「どうする。電話すら出来ないでどうする」
　その時代は、大阪吃音教室の仲間など誰もいない。未熟で硬直した頭で出した答えは、電話がかかって来なくすることであった。そのためには、自分のミスをゼロにすることと、鉄板の切込み作業者のミスをゼロにすることだ。チェックリストを作り自分のミスを書き出して暗記する。見直しを何回もする。組み立て者と一緒に考え、組立者が質問した事は、次の物件では聞かなくても分かるようにした。設計者の図面が間違いを解決するために、設計者の300ページのカタログで、関係しそうな所を丸暗記した。
　前向きでかっこいい話に聞こえるが、とんでもない。深夜になって、不安になり眠れず、しかたなく布団の中で、会社の書類を出して見ていた。
　2年後、ほとんど電話がかからなくなった。全くトラブルがおこらないのである。不良品、不具合はゼロになっていた。20歳で、板金加工、組立作業、設計、自分の仕事に係る事、全て見えていた。図面を見ると、数字が勝手に浮かび上がってきて、わたしはそれをエンピツで書くだけだった。
　しかし、電話が鳴るとビクッとした。どもる事に関しては、何も変わっていなかった。
　21歳の時、どもりを治すために東京に行きたいと、4ヶ月の休職願いを会社に出した。本社の常務が会いに来て、休職の制度が会社には無い事を私に告げた。私は、「休めないのでしたら、退職手続きをとってください」と、どもらずに喋っていた。
　20年後。会社はリストラの嵐が吹き荒れ、ベテラン社員が次々にやめさせられていく。仕事の状況が急変した。大量の見積を私1人で処理出来るはずが無い。客からは苦情の電話ばかりである。増員の要求は認められない。「どんどんくる見積をどうする」。今は会社を辞められない。家族、友人に、実情を説明して、正月以外は休日出勤をする事、朝3時ごろに家を出ることを告げた。
　3年後の今は、近所の主婦3人のパートナーが、見積できるようにシステムを作り変えて、ようやく軌道に乗り、今年から、日曜日は休めそうだ。
　この半年、さらなるリストラで、営業のベテランが次々退職し、私にもその危機は迫っていた時、全社会議で、幹部みんな一言発表することになっていた。当日私の順番が回り、マイクを持つ。社長始め100人の、社員の顔をしっかりと見て、そして、力強く、私は大きな声で、喋りだした。
　「せせせせせ～きさんの。みみみ～ねひらです、ぜぜ前期は1日3億、1ケ月70億、1年850億の見積をしました。ここ今期は、部長より、原価の指示があり……」
　席に戻ると、同僚が、「ぴったし、1分だ。それより、後ろの照明事業部の連中が、850億を聞いてざわついていたぞ」と、言った。この発表で私個人のリストラ問題は消滅した。
　数日後、私の仕事を手伝ってくれているパートナーが、FAXで字が潰れたところが読めないとと聞いてきた。しばらく考えて、「消防認定キュービクル」にして下さいと、指示を出す。パートナーは首をかしげて、そのようには読めない、と言った。輪郭から95%はあっていると思う。
　話の上手な新入社員が、電話の受付をして困った時、どもる私に助けを求めて電話を替わってくれと言う。また、違う分野で黙認知が生まれてきているのが実感できる。
　20年前は電話を避ける為だったのが、今度は「妻子を養う為」と言う、人に話しても恥ずかしくない理由が有るのがうれしい。

吃音が「消える」とき
　　　　　　　　　　　　　　　　　　西田逸夫(54歳　団体職員　大阪府)
　楽しかった同窓会が終わり、一緒に下りるエレベーターの中、オーディオマニアの友人がポケットからカセットレコーダを取り出した。
　「お前のさっきの、面白かったな。ちゃんと取れてるか、回してみよか」
　会の終わり頃に放った駄ジャレが大いに受けて、満足顔をしていた僕に、そう話しかけて来た。乗り合わせた数人も賛成し、巻き戻す友人の手の動きにつられるように、ぐるりと囲んで覗き込んだ。
　食卓で親父が、毎日のように駄ジャレを飛ばす家で育った。夜中のラジオからは、よく落語が流れていた。駄ジャレや地口、語呂合わせが、放っておいても浮かんで来る頭の構造に出来上がっている。
　どもりであることが邪魔をして、浮かぶ駄ジャレの大半はタイミングを失ったまま頭の中で空回りする。それでも、家の中や気心の知れた仲間うちでは結構口に出すし、悪くない確率でヒットを飛ばしているつもりだ。この日は懐かしい顔の揃った集まりだったし、酒が入ってなごんでもいたので、僕としては珍しいことに面白発言を幾つも繰り出し、終わり近くにも狙いすました駄ジャレを飛ばして座を湧かせたのだった。
　友人は素早い動作でレコーダを操作すると、「この辺や」と言って再生ボタンを押した。録音された自分の声を聞く機会は、それ以前には少ししかなかった。レコーダを通した自分の声は、自分の耳で聞く声に比べて妙に甲高くて好きになれず、敬遠もしていた。しかしこの時は、自分がヒットを放った瞬間を聞けるというのである。期待して耳を澄ませた。
　ところが、である。友人のカセットから聞こえた声は確かに自分のものであり、さっきの発言には違いがないものの、余りにひどくどもっていてそれが耳障りで、ちっとも面白く感じられないのだ。友人にもそう聞こえたらしく、首を少し傾げながら何度かテープを巻き戻して再生した。けれども、僕の駄ジャレがそれで聞き取りやすくなるはずもなく、会場での笑いを再現することは出来なかった。
　今の僕なら、録音テープで自分のひどいどもり方が流れて来たら、それ自体を笑いの材料にして何か気の利いたことを喋るだろう。その時の僕にはそんな余裕などなく、ただ口を閉ざしてしまった。周りの仲間も白けたようになってしまい、エレベーターが下に着くと、別れの挨拶だけをして、そそくさと降りたのである。
　実は、この友人が僕の発言を録音再生する出来事は、この数年後にもあった。その時は記録を取るという目的があり、全員の発言が取れているかをざっと確認したのだった。前回の録音再生でガッカリしていた僕は、この時は再生される前から幾分の覚悟が出来てはいた。それでもテープが回り始めると、何を言っているのか聞き取れないくらい激しいどもり方で喋る僕の様子を聞かされることになり、居たたまれない気持ちになった。そして同時に、不思議にも思った。録音テープを聞くと自分でも内容を聞き取れないのに、さっき話した時にはちゃんと通じていた様子だったのはなぜだろう。以前の同窓会でも、自分がひどくどもりながら喋った駄ジャレがその場のメンバーに大受けした。そんな時には、聞き手にはどんな風に聞こえているんだろう。
　自分が笑われたのが、どもっているせいで喋り方が可笑しいからなどでは決してないはずだ。それなら、友人が人前でテープを再生するはずもない。「さっきのが面白かった」と言って再生してくれたのだ。わざわざテープを再生してくれた友人、一緒に聞こうと周りを囲んだ仲間達の好意が疑いのないものだっただけに、余計に納得がいかなかった。普段、自分の自覚よりも遙かにひどくどもっているんだということを、それ以来常に意識するようになったし、まわりにどう聞こえているのかを、始終気にするようにもなった。
　そんな僕が、聞き手の側について考えるヒントを得たのは、それからさらに何年もたってからだった。
　僕はある時、一週間ほどの休暇に、尊敬する知人の勤めていた札幌郊外の身障者工場でボランティアを務めた。宿舎の部屋の枕元に置いたコップの水が、朝になると底まで氷になったことを覚えているから、正月休みを利用してのことだったと思う。
　その工場では、いろいろなタイプの障害を持った人たちが生き生きと働いていた。大きく分けてクリーニング部門と出版印刷部門があり、それぞれの障害と適性に合わせ、さまざまな機械を操作したり、その手伝いをしたりしていた。中でもエネルギッシュに働き、一段と目立っていたのは、一人の脳性マヒの男性だった。彼は、昼間は工場の重要な働き手として印刷機械と格闘し、夕食後は手話サークルを主催して聴覚障害の同僚と話せるようになろうと努めていた。
　その工場に行く前にも、僕は脳性マヒの人と話したことはあった。ただ、そんな時にはいつも、相手の側の介助者が聞き取りにくい発声を「通訳」してくれた。でも、この工場の彼は、いつも一人で車いすを自在に操り、工場内を飛び回っていた。知人に奨められて初めて手話サークルに参加した時には、聞きたいことが浮かんだら直接尋ねるしかなかった。こちらは吃音で、彼は脳性マヒ。お互い聞き取りに苦労し、最初の会話では深いことは話せなかった。でも、何かお互い感じるところがあった。少なくとも僕はそう感じた。
　その後は、昼休みに食堂で見かけたりすると、なるべく近づいていってこちらから話し掛けた。彼も辛抱強く会話の相手をしてくれた。やがて休暇の終わり頃、私が工場を去る直前くらいになると、彼の言葉がすっと耳に入って来るようになった。脳性マヒ特有の顔や手のけいれんも、口ごもって聞き取りにくい発声も気にならず、彼の話す言葉の意味がストレートにこちらに届くようになった。そうなると、いろいろな話題を共有出来ることが楽しく、ずいぶん深い内容まで話し合えた。冗談を飛ばし合ったりもした。嬉しかった。やっと通じるようになったのに、別れがすぐに迫っているのが残念だった。
　脳性マヒの人の言葉を聞き取る僕の「能力」は、日常生活に戻るとすぐ駄目になった。それでも、たまに脳性マヒの人と話す機会があると、この時の経験があるので、簡単な会話を試みるようになった。相手の発声に慣れるだけの時間が充分取れる場合には、こちらの耳の状態が変わり、相手の言葉が聞き取れるようになると分かった。そんな時には、相手の障害のことは気にならなくなっている。会話に深く集中している。のめり込んでいると言っても良い。
　何度かこんな経験をしているうちに気がついた。自分がどもりながら話している時の聞き手も、似た状態になっているのではないかと。お互いが深く話に集中している時は、言葉の障害や癖は気にならなくなる。お互いが会話の中身にのめり込むと、言葉の意味がお互いにストレートに行き来するようになる。極端な言い方をすると、そんな時には脳性マヒも吃音も「消えて」しまう。
　昔の同窓会で僕が何を言って会場を沸かせたのか、今となっては思い出しようもない。でも、聞き手にはちゃんと届き、暖かい笑いで迎えてもらえたんだと、今では自信を持って振り返ることが出来る。
　遠回りになったけれども、気づいたことは大きかった。テープを再生してくれた友人の好意は、僕にはとても有り難いものだったのである。

劣等意識
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　東野晃之(48歳　団体職員　大阪府)
　私は13歳のある日を境にどもり出した。
　中年を迎えたこの年まで他人に吃音をからかわれ、恥をかかされた記憶はない。他人の吃音への心ない言動で傷ついた体験などが、私の吃音の悩みの発端にはないのだ。だとしたらどもり出してすぐ、自分を覆い隠すほど大きくなった、どもりは恥ずかしいもの、人より劣ったものという劣等意識の原因は何処にあったのか?。少年期の記憶をさぐると周りの大人を含め、人は吃音や吃音者をどう見、評価しているのか、目や耳から入ってきた情報に影響を受けたようだ。
　近所にどもる少年がいた。周りの子どもたちは私も含め、彼の吃音を面白おかしく真似た。そんな私を見て、「どもりはうつるから真似をしたらいけない」「どもりになったらあなたもからかわれ、真似されて惨めな思いをする」と、母親は言った。母親は私への気遣いや心配から何気なく言ったことだが、どもっていてはダメというメッセージは、私にすり込まれたのかも知れない。当時、テレビ時代劇などにどもりが登場した。やくざの親分、岡引など、ちょっと間抜けでおっちょこちょいな人物、ユーモラスだが、吃音は嘲笑の対象として扱われることが多かった。
　少年少女向け雑誌を開くと、広告欄に吃音矯正所の広告がよく見られた。「吃音は治る」という目立つ見出しの後には、吃音を治さなければ大変苦労し、明るい将来は開けない、という文章が必ず添えられた。私が吃音の劣等意識を持つのに時間がかからなかったのは、どもりになる前の少年期にすでに否定的な吃音観を持つ下地があったからである。
　長い間、吃音を隠してきた。私の吃音の悩みは、吃音を隠すことであった、といってもいい。友人との会話で言いたいことがあってもどもりそうだから言わない。どもりになる以前は、お喋りで洒落や冗談を言っては人を笑わすのが好きだった。しかし、今はどもるからなかなか会話に入っていけない。相手に吃音を知られないよう常に用心し、ことばを選んだ。相手のちょっとした表情の変化に、何気ない言葉に、吃音がばれたのではとビビリ、傷ついた。吃音恐怖やどもるかも知れないという予期不安は、吃音を隠すことから始まった。どもっていたら就職もできず、社会には出られない。吃音の悩みは年齢と共に雪だるま式に大きくなった私が長く吃音を隠し続けてきたのは、強い吃音への劣等意識を持ち続けていたためだと思う。どもりは恥ずかしいもの、人より劣ったものという吃音や吃音者への否定的な見方は、私の劣等意識を支えていた。これが偏見である、とわかるには長い時間がかかった。なぜ、どもりは恥ずかしいと言えるのか?　根拠は何なのか?　どもる人は本当に劣っているのか?　考え、答えを出すには、多くのどもる人と出会い、吃音について学び、知ることが必要だった。吃音に対する偏見は、少年期から少しずつすり込まれ、それを疑うことなく信じ、悩みを深めていた自分に気づいた。社会の中の少数派である吃音者は、どもらない多数派の偏見にさらされる宿命にあるのかも知れない。が、一度すり込まれた偏見に気づき、剥がすためには、大変なエネルギーが必要である。しかし、少数派として自分らしく生きていくには、この偏見と向き合わなければならず、それもまた私たちの宿命であるように思う。
　13歳を境に、どもらない人生と、どもる人生を歩んできた。多数派から、少数派に人生が変わった。小数派になったからこそ見えてくるものがあり、経験できたことがたくさんあった。2つの人生を送れるのは、自分にしかない幸せであるように思える。(了 )

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2024/08/13

タグ：: #吃音; #ことば文学賞; #大阪吃音教室

kituon

2024年08月11日11:55

カテゴリ

ことばをごまかす

　どもりそうなときも、決して言い換えをせず、激しくどもりながら話す、これが、僕たちの言う「どもりながら生きる」ことだと思い込んでいる人の話を聞くことがあります。「言い換えをしてしまう自分が許せない」と言う人もいます。直接出会った人なら、僕は、「言い換え？僕もしていますよ。罪悪感をもつ必要はないですよ」と伝えます。どもる人の言い換えは、ごまかしではなく、どもりながら生きていくためのサバイバルです。どもりカルタにも、「言い換えは、言葉の魔術師　得意技」という読み札があります。『人間とコミュニケーション』（日本放送出版協会）のスペンサー・F・ブラウンのことばも、柔軟で、僕は大好きです。
　「スタタリング・ナウ」2006.1.24　NO.143の巻頭言、「ことばをごまかす」を紹介します。

ことばをごまかす
　　　　　　　　　　　　日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二

　「私はどもるのが嫌だから、言いやすいことばに言い換えてしまう。だから相手に自分の本当に言いたかったことが伝わらない。ことばをごまかした自分を責めたり、落ち込んだりする。皆さんはどもりそうなときどうしているのか」
　先だっての大阪吃音教室で、初めて参加した人が私たちに質問した。そこで、30人ほどの参加者ひとりひとりが自分の体験を語った。
　最初に浮かんだことばをどんなにどもっても言うという人もいたが、多くはことばを言い換えたり言いにくいことばの前に間をおいたり、形容詞や副詞をつけるなどしていた。大阪吃音教室の人たちは、気楽に言い換えて、それに罪悪感をもたない。そして、言い換えられないときは、どもってでも言うという人が多かった。
　ことばを言い換えて、自分自身が不全感をもったり、相手に誤解を与えると発言した人には、具体的にどのように言い換えたのかを尋ねたが、思い出そうとしても思い出せなかった。今度そのようなことがあれば、そのことばをメモして、一緒に考えようとその場で約束した。
　私は人前で講演や講義をすることが多い。その場合、言いにくいことばを、瞬間瞬間にかなり言い換えている。しかし、罪悪感もむなしさもまったく感じたことがない。自動的にことばの言い換えをしていて自分自身でも気づかないことも多い。
　1975年に私たちが翻訳出版した本『人間とコミュニケーション』(日本放送出版協会)は、アメリカの言語病理学者からどもる人へのメッセージを集めたものだが、スペンサー・F・ブラウンの「気楽に生きよう」のメッセージが私は好きだ。
　長くなるが一部分を紹介しよう。

　…一部の専門家や、どもる人からも批難されるかもしれないが、言いやすいことばに言い換えることは、ほとんどのどもる人にとって日常茶飯事だ。言い換えはよくないと、今までずいぶん言われ、どもる人自身も、やめようと努力はしてきたが、実際には言い換えないで話すことは難しく、実行できない自分を責めた。
　ことばの言い換えを、無理をしてやめなくてもいい。ときには遠慮なく使ってみよう。私はひどくどもって困ったときには、つまったことばを言いやすいことばに言い換えてもいっこうに差し支えないと思う。どもりそうだと恐れることばを言い換えていると、ますます話すことを恐れるようになるという理論がある。正面から立ち向かわないかぎり、どもることへの恐怖はだんだん大きくなる。そして、その人の性格にまでも影響し、悩みをさらに深くし、吃音の問題の解決を長引かせるという。理論はともかくとして、何日も何ヵ月もの間、いつも言い換えせずに話すことなどできないだろう。私の知り合いで、自身も吃音の専門家が、言い換えをしている。私たちも、そんなことにこだわらず、気楽に生きよう。言い換えることが習慣のようになってしまって、言いたい内容よりも、、なめらかに話せることを優先することになってはいけないが、言い換えをしたからといって、悪いことをしたと気に病む必要はない。…

　「ごまかしてしまう」という言い方はやめたい。自分の中でことばを言い換えたり探ったり、あのときこう言いたかったのかなど、どもらない人であればすっと通り過ぎてしまうことをあれこれ考えるのは、素敵なことで、自分のことばや表現を豊かにしていく契機ともなる。ことばの言い換えは、どもる人がサバイバルしていくひとつの技術であり、知恵であり、工夫であり、それも含めてどもる人の表現なのだ。自分のことばとして大切にしたい。
　私たちはことばの力を信じている。その一方で鴻上尚史さんの名言「ことばは常に思いに足りない」ことも知っておくことが、吃音とことばの呪縛から解放されていく道なのだろう。
　大阪で始まった「ことば文学賞」は、世界へと広がった。私たちはことばにこだわって考え続けたい。〈吃音とつきあう〉に不可欠なことだから。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2024/08/11

タグ：: #吃音; #学習・どもりカルタ; #ごまかしと言い換え

kituon

2024年08月10日14:53

カテゴリ

本日ただいま誕生　2

　昨日の続きを紹介します。絶望の中から小沢道雄さんがみつけたもの、ひらめきに似た別の思い、それが「本日ただいま誕生」に凝縮されています。
　障害から逃げず、しっかりみつめて、そこから新しい人生を切り開いていかれました。生活していく中で決めたという3つの具体的なことにも共感します。「吃音とともに生きる」ことと共通するお話に、僕は今も勇気づけられ、励まされます。

　　　

本日ただいま誕生　2

本日ただ今誕生
　一人になった私は、これから先のことを考え続けました。「どうしたらいい。これからどうすればいいのか。どうすべきか…」こんな問いが毎日毎日続きました。せっなく、悲しく、辛く、苦しいなかで、いつのまにか、私は祈っていました。
　私は満州では一度も仏に祈るなどということをしたことがありません。それが日本へ帰って、手厚い看護を受けて、肉親にも友人にも会って、誰かの力で引っぱってくれるか押してくれるかしてもらわねば生きてゆけない自分をはっきりと見つめたうえで、その昔何げなく読んでいた念彼観音力を唱えるようになりました。
　私は観世音菩薩の姿を心のなかに描きながら、どうかお助けください、私はどうしていいのかわかりません、どうか私に生きる力をお与えください、と、一心に祈りました。いかに懸命に祈ったとて願ったとて、現実に菩薩が手をさしのべてくれるはずはないと知りつつも、昔おぼえた「念彼観音力（ねんぴかんのんりき）」を並べたお経の、何か魅力のようなものに引っぱられて、ただひたすらに祈ったのです。
　もう一人の私が「祈りなんて廿えだ!」「お経なんてみんな嘘だ!でたらめだ!」と叫ぶ。そしてやり場のない思いに泣きだす。するとまたいつのまにか南無観世音大菩薩と祈りはじめます。
　こんな生活が3、4か月も続いた末、ある朝、私は現実を冷静に受けとめました。
　　　　観音は私を見捨てた。
　　　　観音は私を裏切っている。
　　　　もう祈ることを止めよう。
　こう心に思いきめたとき、その心の底の方から、ひらめきに似た別の思いが湧き上がってきました。

　「苦しみの原因は比べることにある。比べる心のもとは27年前に生まれたということだ。27年前に生まれたことをやめにして、今日生まれたことにするのだ。両足切断したまま今日生まれたのだ。今日生まれたものは一切がまっさらなのだ。
　そうだ、確かにその通りだ。本日誕生だ。ただいま誕生だ。それで一切文句なし。足がどんなに痛くても、痛いまんま生まれたのだ。たとえ両足がなくても、動けなくても、足のないまんま、動けないまんま生まれたのだから、何も言うことなし。この足のない動けない状態がはじまりなのだ」

　ここまで思い至ったとき、私は無意識に、「南無観世音大菩薩!」と、心のなかで叫んでいました。
　人間として足がないということは、助けを求める、願う、といった"甘え"では片づきようがない。にもかかわらず甘える私を、観世音菩薩はただ黙って観ていたのだ。そして甘えではどうにもならないというところへ行きついたとき「本日誕生」を示現してくださったのだ。
　私はそう思わざるを得なかった。
　「ようし!　俺は本日ただいま誕生したのだぞ!」
　私は歯を噛みしめ、初めて自分で、自分の全身、身体のすみずみにまで力を入れました。

新しい人生
　このようにして、私の新しい人生が始まりました。しかし、「本日ただ今誕生」といっても、私は全面的に人の世話にならなければ生きてゆくことのできない身です。新しい自分の生活をどうするのか考え、次の3つを心に決めました。

・どんなにせつなくても、どんなに苦しくても、顔だけはにこやかにしていよう。
・ものを頼むとき、自分は両足がないから当然だ、という態度は絶対とらないことにしよう。
・人に何かをしてもらったら、ありがとうと必ず感謝しよう。

　人間はさみしい時はさみしい顔をし、苦しい時には苦しそうな顔をするものです。しかし、そうしたところで、そのさみしさが、苦しさが軽くなるわけではありません。むしろ引きずりこまれて重くなってしまうことの方が多いようです。たとえ、自分の生活がみじめでも、苦しくても、一日は一日として過ぎていきます。なるべくなら苦しい顔でなく、明るい顔ですごすべきだ、と思ったのです。
　また、私は重度の障害者ですから、自分でできないことばかりです。病院の生活を続けているうちに、してもらうのが当然だという癖がついていました。これではいけない。ものごとを頼むときには、当然という態度をとらないで、やってもらったら必ず感謝しよう、と決めたのです。私はこの3つを深くかみしめ、実行していきました。
　ところがその日の夜から、看護婦さんが、私の病室の前を通るたびに、「何かご用は?」と声をかけてくれるようになりました。不思議な現象でした。私はただ、顔だけでもにこやかにしていよう、当然だというような態度はとらないようにしよう、「ありがとう」と感謝しよう、と決めて実行しただけです。それが、すぐにこんな反応となって返ってくるとは、本当に思いもよらないことでした。
　このことで私は自信を持ちました。自分の心を変えると、こんなにも周囲が変わるのかと、目を開かれる思いがしました。

障害から逃げずに
　そういうわけで、私の「本日ただいま誕生」後の生活は、順調にすべり出しました。もちろん、うまくいかず、死のうと思ったこともたびたびありました。しかし、その過程の中で、いろいろなことが身にしみて分かるようになり、私自身が育てられました。
　いろいろな障害に出会うと、みんな迷い、苦しみ、考えます。人によっては、その苦しみから逃げよう、ごまかそうとします。私の実感としては、それがいけないようです。逃げず、ごまかさず、その苦しさをそのままかみしめて、正面からぶつかっていくことが問題のまともな解決方法だと思うのです。逃げてばかりいては、逃げる癖がついてしまいます。いつまでたっても人生の喜びが感じられないような結果になってしまいます。
　せっかくの人生です。どうか生き生きと生きて下さい。そして生きるために、身の回りにころがっている喜びの種をさがして下さい。

お蔭さまで
　おまん見たか、いや俺はまだだ。この頃妙応寺には足のないお坊さんがいるらしい。それにしても、よくまあ両足ないのに托鉢で歩いて来たもんだ。これが、到着当時の村人や檀中のうわさだったようです。なかにはわざわざ見学に来て、「和尚さん、どうした」と、直接インタビューする者もいました。これは私が何処かで定着した場合、当然おこり得る浮世の義理だと思っていましたので、にこにこ笑って答えていました。
　「私はね、無条件降伏して、まあ、どうしようもないので頭を剃ったわけだ。だからあまり立派じゃないな、ハッハッハッ。まあよろしく」
　寺に来る一人ひとりに繰り返しているうちに、私は、しだいに村人に馴じんでいきました。何しろ、頭は剃って衣は着ているものの、格別願心とてない最重度の身体障害者です。寺へ入ってから今日までにも、無手勝流、いや無足流の、相当面白い話題もあって、反省も含めてお話したいところですが、今回は時間がありません。しかし、この私の物語のある決着だけはつけねばならないでしょうから、それからはじまる私の生活態度に少し触れて、その結びとします。

結びに代えて―托鉢―
　これはいわゆる、行き着いた処の、人生の結論であるし、ちょっと大げさに言うと、私が自己を問い詰め、噛みしめ、一歩一歩この義足で納得した、つまり私における仏道と申すべきものでもあるから、人はどうであれ、この世にしばらくおいてもらった記念としても留めたいものです。
　これを托鉢ということでまとめてみます。
　京都山科に西田天香さんが創められた一灯園があり、天香さんが亡くなられた現在も天香さん生存のままの状態で、数百名の人々が、厳しく托鉢者としての道を歩いておられる。そこで私はいつもこの人たちに思うのですが、ここには煮詰められた絶対危げのない、人の在り方が示されています。いやこの人たちこそ、仏教の生活実践者だ、と思います。そこで結論的に言うと、
　　ここに人在り、恕(ゆる)されて生きる。
　ということになります。恕されて生きるのであるから、当然恕されていることに対しての感謝の念が生じなければなりません。そしてその感謝の思いは、日々の生活の中で、何かこの社会のために奉仕しなくては申しわけがない、という行動実践にもつながってゆきます。これをまた別の面からみると、「今日このようにあるのは、先祖、親、社会のお蔭である。お蔭という意味をもう少し掘りさげてみると、まあ借金で成り立っているようなものだ。借金は返さなくてはならない…」
　ということになります。ところが、この借金を返せる場合はいいが、返せない場合、返せない人は、いったいどうしたらよいか、となって、私の場合、相当苦しんだものです。
　何もできないじゃないか。お前は、衣にかくれている、と追求されると、なんともお応えができない。そこでまあ、私としては、両手を合掌して申し訳ない、と思うだけでした。つまりお返しのない、いただきっぱなしでいるより仕方がないことでした。そしてつらつら思うことは、お返しはできないけれど、日々の生活の態度として、
　一、微笑を絶やさない。
　一、人の話を素直に聞こう
　一、親切にしよう。
　一、絶対、怒らない。
　ということを肚に決めて、これだけはしなくては申しわけないとやりはじめたのは、ちょうど妙応寺に上山した頃からです。
　これは、合掌ということが中心となって、まとまり、運用されたのです。微笑は人間だけが持つ素晴らしいものであるし、これが癖になってしまえば、生活の滑りがよくなるという私の生活の知恵。人の話を素直に、というのは、自分以外はすべてが教師であるという、愚かなる者の結論。親切にしよう、というのは、これは若干積極的な意味も加えられるものであって、恕されていることに対してのお返しが根底にあり、やれることはなんなりと喜んで、ということです。怒らない、というのは、どう考えても、何処を探しても怒る理由がみつからない、ということです。気は配るが、神経は使わないという方針と、この四つの柱はいつのまにかミックスしてほどよい交流となり、私という重度身体障害者を、今日まで運んでいるものなのです。
　私における托鉢は、単に路頭で歩きまわるだけが托鉢ではない。育ててもらっている一切を有難く頂戴するということです。これは人から受ける物心両面だけでない、天地一切、空気も、水も、光も有難く頂戴するというのだから、こんな平和な、安全な姿勢はないわけです。
　そしてこれとはまた別に、路頭の托鉢中、体に浸み込んだもの、私がそこに在ればそこで、眠っていれば眠っている問に、私の内なる根源に、空気が、大地が充たしてくれる精気の如きもの、これも有難くいただこう、というのであるから、生きる事いっさいが托鉢ということになります。病気が来たら、病気を托鉢、死が来たら、死もまた托鉢ということで、つまり、両足切断も有難い托鉢であったというわけなのです。(了)

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2024/08/10

タグ：: #吃音; #小沢道雄

kituon

2024年08月09日13:51

カテゴリ

本日ただいま誕生

　47年前にお聞きした小沢道雄さんの話は、インパクトのあるタイトル、「本日ただいま誕生」ということばと共に、心に深く残っています。今、読み返してみても、涙がにじんできます。
「スタタリング・ナウ」2006.6.20　NO.142　を紹介します。

　

先日、岐阜に住んでいる仲間と食事をしながらゆっくりとした時間を過ごしました。二人とは、もう30年以上前からのつきあいで、教育の世界の人だから、自然と子どもの将来の話になりました。今の日本は、平和が、教育が、人間がどんどん壊されていく。久しぶりの楽しい語らいのはずが、三人の気持ちはどんどんと暗くなり、何とかしなければならないと思いつつ、絶望感も広がっていきました。その時、三人の記憶に残り続けるひとりの人物の話に移っていった。その人物とは、30年ほど前に出会い、今はお亡くなりになっている、達磨禅師と呼ばれていた小沢道雄さんです。戦争で捕虜になり、日本に帰ってくる途中、凍傷にかかり、両足を切断されることになった彼を救ったのは、その苦しみ、悲しみの中から生まれたひとつの悟りに似たひらめきでした。
　苦しみは、比べることにある。27年前に両足があって生まれたときと比べるからつらくなる。今、両足がないまま生まれたことにするのだ。そう思ったとき、「本日ただいま誕生」が生まれました。柔和なお顔、静かな語り口、染みいるように聞こえてくる歌声、そして、お話の中に流れている大切なもの。何一つ色あせず、私の心に生き続けています。

　　本日ただいま誕生

絶望集団
　1945年8月15日、第二次世界大戦の敗戦を私は北朝鮮で迎え、捕虜としてシベリアへ連れて行かれ強制労働に従事させられました。その労働は筆舌に尽くしがたい苛酷なもので、病人やけが人が続出し、私も右肩を負傷しました。
　1945年11月17日からの4日間は、この世に生き残るか、あの世に往ってしまうかの境目にいました。私たち負傷兵は、満州の牡丹江にある病院で治療を受けるために護送されることになったのです。総勢500名。病気になったり怪我をして、強制労働には使いものにならなくなった、日本兵です。そこにはまだ日本軍の陸軍病院が残っていて、手当をうけることになったのですが、そのころの私たちはまさに絶望集団でした。
　五体満足の者は健康が回復すれば、シベリアに送り返されて強制労働に従事させられる。その心配のないのは足を一本切断し松葉杖で歩いている負傷兵ですが、彼らとていつ日本に帰れるか分からない。誰もが帰ることをあきらめていました。
　11月とはいってもシベリアは零下30度から40度。終戦当時の夏服のまま、暖房のない貨車に詰めこまれた私たちは、寒いなどという状態ではなく、貨車ごと冷凍室に入れられたような状態だったのです。牡丹江までの4日間、まさに眠ることは死ぬことで、眠気と空腹との闘いの、まさに生死の境をさまよう旅でした。
　「死んでいるのは後にしろ、息のある奴から先に運べ」という声を耳にし、私はもうろうとした意識の中から自分をとりもどしました。牡丹江に着いたのです。「助かったのだ!」なんともいえない安堵がわき上がってきました。
　シベリアから牡丹江までの間に半数が死に、残りは全員凍症です。私も両足に凍症を負い、病院で治療を受けました。しかし、日毎に悪化していき、足の色が変わっていきました。

両足切断の宣告
　その年も暮れようとしていた頃、足の切断手術を受ける者が現われ始めました。「手術中に死んだ者もいる」と聞かされた私は、全身に寒けを感じました。「俺も足を切られるのだろうか」「いや、俺に限って」。日毎に悪くなる足を見ながら、私は絶望的な思いをめぐらせました。
　翌年の1月10日、軍医は「13日に両足の切断をしようと」とおもむろに言いました。そのことばに、「なるべく同じ長さに揃えて下さい」と案外冷静に言ったものの、病室に戻ってから、両足を切られた、足のない自分の姿が目に浮かび、重苦しい絶望感が私の中に広がっていきました。
　まぶたに浮かんでくるのは幼い頃の思い出です。両足でかけ回る無邪気な私の姿でした。そして、やさしい母親の顔が…。
　私はせつなくやるせない思いにかられ、「足を切るなんていやだ」と心の中で叫びました。人手もない、薬もない、麻酔もなく、まともな手術を受けられるはずもありません。手術決行までの3日間、私の心は様々な思いに動かされました。そして、思いの果てに行きついたのは、「どんなに痛くても、音を上げないぞ」というひとつの悲壮な決意でした。

のこぎりで骨を切る手術
　1月13日、私は不思議と落ち着いていました。どうあがいても切られるものは切られる。そんな心境でした。軍医の表情は厳しく、力強さにあふれています。彼は私の足に目を注ぎ、そして静かに目を閉じました。
　次の瞬間、メスが私の脛の肉を切り裂き、私はこの世のものとは思えぬ激痛に全身を硬直させました。そのまま呼吸ができず、ただあえぐように息をはくばかりです。ひとえぐりずつ肉が切りはずされ、ノコギリが骨を切っていきます。異常な痛みに刺し貫かれながら、私はその医者と一緒になって足を切り落としていくような気持ちを味わっていきました。
　2時間以上かかって、手術は終わりました。しかし、後の処置は骨の見える断面に太い血管だけをしばり、そこにガーゼをあてて包帯を巻いただけというひどいものでした。ぐるぐる巻きに巻いた包帯がたちまち血に染まっていきました。
　手術は終わりましたが、痛みは全くやわらぎません。全身は相変わらず硬直したまま、呼吸もできず、凄まじい激痛はその後1ヵ月もとぎれることなく続きました。一瞬一瞬が、痛みに耐える努力の連続でした。
　しかし、どんなに激しい痛みでも、あまりに長く続くと、痛いのがあたりまえのように思えてくるから不思議です。痛みに耐えようとするぎりぎりの努力を、あたりまえのこととして受け入れられた時、私の心の中にほと走り出る叫びがありました。「どんなにがまんしても痛いものは痛いのだ。痛さは痛さにまかせてしまえ!」

この身体、母親にはみせたくない
　とぎれなく続く激痛にようやく慣れた頃、今度は別の苦痛にさいなまれ始めました。痛みをこらえる努力から解き放たれ、逆に足のない自分の今後について思うようになっていたからです。
　俺は廃兵になってしまうのだ。こんな身体でどうして生きていけるだろうか。片足があればまだ松葉杖を使って歩けるだろうが、俺はそれさえもできない。義足があると軍医は言うが、義足がどれほど役立つというのか。ヨチヨチ歩きが関の山だろう。結局は膝をついて這い回るしかないのか。
　後から後から絶望的な思いがこみあげ、「ああ、俺はもうだめだ」。最後には自分自身のこのことばが重く心にのしかかってくるのでした。
　こんなとき、心に浮かぶのは、母親の温かいふところで抱かれて甘えている自分の姿でした。一方、こんな姿を母親に見せたくないという気持ちも働きました。こんな姿を見たら、母親はどんなに嘆くだろう。そう思うと悲しくてやり切れなくなりました。「日本には帰るまい」「この病院で死のう」行きつくのは、この悲痛な思いでした。
　やがて、病院に発疹チフスがはやり始めました。1日に百人、ひどい時には二百人もの死者が出ました。私もついにやられてしまい、高熱が2週間ほど続きました。仲間は次々と死んでいきます。生死の境をさまよいながら私は生きのびました。またもや生きのびてしまった、という気持ちでした。なぜ、チフスで死ななかったのか、と後悔の気持ちもありましたが、自殺しようという気持ちはもうなくなっていました。

望郷の歌
　日本は負けました。日本の都会もひどい空襲で焼け野原だとききます。しかし、私たちはその日本へも帰れません。補虜の中でも、一番みじめな病人とけが人なのです。毎日毎日、希望もなく、前途に一点のあかりもない生活が続きました。
　目を閉じると生まれた家のたたずまいが浮かんできます。小川の流れが浮かんできます。母の姿、親せきや近所の人たちの姿、緑の松の日本の景色。ひげ面の男たちが目を閉じてそんなことを思うのです。

　　―河岸の柳のゆきずりに
　　　　　　　　ふと見合わせる顔と顔―

　ひとりが歌い出すと、3人、4人、やがて全員の合唱になります。みんな目を閉じて歌いました。まさにこれは望郷の歌でした。またしばらくすると、誰からともなく別の歌が始まります。

　　―月の砂漢をはるばると
　　　　　　旅のラクダが行きました
　　　　　　　　　金と銀との鞍おいて―

　みんな、万感の思いをこめて静かに歌いました。しかし誰一人歌いながら泣く者はありません。泣くことすらも、とうに諦め切っていたのです。

担架にかつがれて、日本へ
　8月になると、突然使いものにならない重症患者は、日本に送り返されることになりました。その中には当然、私のように両足を切断した者も含まれており、私たちは担架で運ばれることになりました。ひとつの担架に健康な人間が4人ついて運んでいくのです。担架がかつぎ上げられ、いよいよ出発です。私は心中こみあげてくるものがせつなく、固く目をとじていました。
見ず知らずの4人の日本兵にかつがれて、故国目本へ帰れるのだ。この4人のおかげで日本へ帰れるのだ。ありがたいことだ。申し訳ないことだ。しかし、考えてみれば、この4人は私をかつぐことによって、シベリアの強制労働に逆もどりすることを免がれ、故郷へ帰れるわけです。
　ハルビンから一日南下した時、列車が荒野のまん中で突然停車しました。なんでも戦闘のため、線路が破壊されたのだそうです。しかたなく歩いて新京まで歩いていくことになりました。線路に沿って長い行列が続きます。
　牡丹江を出発して10日目、50あった担架がすでに40を割っています。担送患者が息を引きとれば、もうかついでいく必要はありません。すでに身軽になった連中を見て、私の担架をかついでいる4人がうらやましそうな顔をしているのに気づき、私はがくぜんとしました。みんな秘かにそうなることを望んでいるのだ。今となっては私たち担架患者は厄介者以外の何でもないのだ。
　歩き始めて3日目の朝、夢うつつの耳にかすかな人の声が聞こえました。そして大勢の人の気配。「ほら、あそこにも兵隊さんが担架の上で死んでるよ」。私は、はっと自分を取りもどしました。あたりを見回すと、一緒にいた連中は誰もいない。さては取り残されたと気づき、とっさに左手を上げ、ありったけの声で「オーイ、まだ生きてるぞ」と叫びました。
　ちょうど開拓団の人たちの行列の最後の人が、今にも通りすぎようとしているところでした。道から25メートル位の所、夏草の茂る中に私の手が見えたのは、まさに奇跡だったかもしれません。私の叫びも声にならない小さなもので、私の思いが通じたのだと考えるしかありません。
　当時、人一人の命など全然問題になりませんでした。私をおいてきぼりにした4人にしても、そこまで運んでくるのが精一杯だったのでしょう。ことばで相談しなくてよかった。目と目でうなずいて「死んだことにしよう」。
　もし、私がかつぐ立場だったとしたら、同じことをしたかも知れません。ですから、私は今でもその4人を恨むことはありません。

氷川丸で故国へ
　開拓団の一行に運ばれ、新京を経て奉天に着きました。そして、その年の10月、私たちは奉天を出発し、胡慮島に向かいました。その頃には「この身体を親たちに見せたくない」という気持ちは消え、一刻も早く日本へ帰りたいという願いにただ衝き動かされるばかりでした。
　胡慮島には、日本の病院船氷川丸がその巨体を港に浮かべて私たちを待っていました。この船に乗れば、もう日本だ。故国日本へ帰れるのだ。
　乗船の時の光景は、鮮かに私の目にやきついて離れることがありません。私たちの担架がタラップを登っていくと、デッキの入口に詰めかけた看護婦さんたちが、手に手に日の丸の小旗をそれこそちぎれんばかりに振っています。
　特別船室に運ばれた私に、看護婦さんが、「ずい分つらかったでしょうね。よう帰ってこれましたね。大変でしたね」と言ってくれました。見ると看護婦さんの顔が、目がうるんでいます。そして涙が一滴、ポツンと私の顔に落ちました。もうたまりません。忘れていた涙が、その一滴の涙によって、もうとめどなくあふれてきました。忘れていたのは涙ばかりではありませんでした。人間としての心、今にも枯れ果てんとしていた人間としての心、看護婦さんのやさしい声、ことばによって人間としての私の心が、涙と一緒によみがえってきたのです。この時の感激は、まだほんとうに胸にやきついています。

体重38キロ、身長140センチ
　11月19日、氷川丸は博多に着きました。いよいよ故国日本に上陸です。しかし、上陸といっても足を切った私に上陸第一歩などありませんでした。荷物と同じ。ジーッ、ガラガラ、ドスンと担架が着地したというわけです。
その夜遅く私は小倉の病院に運ばれました。着ていたものをすべて脱がされました。それから1年半ぶりに風呂に入れてもらいました。きれいな若い看護婦さんが「落ちるわ、落ちるわ」とはしゃぎながら、私の垢を落としてくれるのです。
　垢を全部落として目方を測ると、骨と皮だけの38キロ。身長は足を切った分だけ短くなって、1メートル40。年令は26才と6ヵ月でした。

「よう帰ってきた」母との再会
　あくる朝、外科部長の診断がありました。私の足を見るなり「ひどいとはきいていたが、これほどとは。すぐ手術だ」ということになりました。
　手術が終わってから2週間後、私の人生にとっていちばんつらいできごとが待っていました。母との再会でした。
　看護婦さんの案内で、母と弟が病室に入ってきました。まず弟が、そしてその後に隠れるように母の姿が現われました。弟はベッドのそばにきて「どうなったの」と聞きました。「シベリアでなあ、凍傷になって両足とも切ってしまった。死のうと思ったけど、帰ってきた」。やっとの思いでそれだけ言うと、母が小さな声で「傷は」とききました。
　私は勇気をふるい起こし、足を見せるために毛布をまくりました。両手を震わせながら、母は包帯の足にさわりました。固く目を閉じたまま、そっと足をなでています。泣くまいと思ってじっとこらえていた私の耳もとに、母の「よう帰ってきた」ということばがきこえてきました。ただそれだけのことばでした。私と弟だけに聞こえるような小さな声でした。しかし私の胸にじーんと深く迫ってきました。このひと言に私の胸はつまり、ただうつむいて唇をかむばかりでした。
　帰りぎわに弟が、兄の戦死を知らせてくれました。長兄の戦死。次男坊の私の無惨な姿。母の心痛、悲しみは想像を絶するものだったでしょう。それをおくびにも出さず、ただ「よう帰ってきた」とつぶやいた母の心情がいたく思いやられて、胸をかきむしられる思いでした。

一人にしておいてくれ
　病院を変わり、親せきや知人が見舞に来てくれるようになりました。「元気を出せ」「しっかりするんだ」、みんなこう言って励ましてくれました。私もそれにうなずいて応えてはいました。しかし、うなずくだけで、元気の出しようがありません。
　当時は、戦後の混乱期で、誰でも自分の家族が食べていくことだけで精一杯でした。まして、両足を切り落とした私には、どんな道があるというのでしょう。私は面会には来てほしくない、やさしいことばもかけてほしくないと思いました。「どうか一人にしてくれんか」、「しばらく一人にしておいてくれよ」。私は次第に肉親や親せき、知人の面会を避けるようになりました。
(つづく)

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2024/08/09

タグ：: #吃音; #達磨禅師; #小沢道雄

kituon

2024年08月07日15:23

カテゴリ

比較地獄

　「苦しみの原因は比べることにある」
　静かに、穏やかに発せられたこのことばに、僕は深くうなずき、まさにそのとおりだと思いました。ここに行き着くまでの苦しみは、僕には想像もできないほど大きなものだったと思いますが、優しく、軽やかに伝わってきました。「吃音者宣言」を発表し、反発もある中で、確かな道を歩こうとしていた翌年の1977年、達磨禅師、小澤道雄さんと出会ったのです。そのときのこと、今でも鮮やかに思い出すことができます。
　「スタタリング・ナウ」2006.6.20　NO.142　より巻頭言を紹介します。

　

比較地獄
　　　　　　　　　　　　　日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二

　「苦しみの原因は比べることにある。27年前に両足をもって生まれたその日と比べるから辛く悲しく切ない。ならば、27年前に生まれたことをやめてしまえ。両足を切断したまま、今日ここで生まれたことにしよう。そうだ、本日ただいま誕生だ」

　おだやかな笑顔、やさしく響く声、「月の砂漠」を歌ったときの伸びやかな歌声。鮮やかに思い出せる。大学の講義や講演など、数え上げればきりがないほどに、私は人の話を聞いてきたが、人目はばからず大粒の涙が止まらないほどの話に出会ったことはない。30年以上も前の小沢道雄さんの話が初めてで、その後もないから、おそらくこれからもないだろう。なぜ、あの時、あそこまで私は涙を流したのだろう。
　「苦しみの原因は比べることにある」は、私が吃音の悩みの中でずっと考え、私なりに考えついたキーワードでもあった。そこから「吃音が治ってからの人生を夢見るより、今を生きよう」と提起し、誤解や批判を浴びていた時期だったことも大きい。私の主張が、私の経験をはるかに超える絶望の中から湧き、より説得力をもって響いてきたからだった。「そうだ、そうだ」の小沢さんへの共感は、「あなたの主張は正しい、普遍的なものだよ」と、私への共感を感じ取った喜びでもあったのだろう。あの涙は私自身への応援の涙だったのかもしれない。
　そうなのだ。私は常にクラスの人たちと比較していた。すらすらとよどみなく朗読し、1分ほどで次々とみんなが読んでいく中で、私はどもってどもって5分もかかった。この4分の差はとても大きく、これでいいとは到底思えなかった。
　クラスのほとんどの人には仲間がいた。休み時間、運動会、遠足、修学旅行。みんなが楽しくしている中で私はいつもひとりだった。
　人より秀でて、何かができるようになりたかったわけでも、友だちがたくさん欲しかったわけでもなかった。ひとりでも友だちがいればよかったし、みんなのように普通にしゃべり、ただ普通の生活がしたかっただけだった。
　私の家は貧しかった。何でも買えるようなお金持ちと比べたのではないが、決められた期日に「給食代」を小学校にもって行きたかった。決して忘れることはないのに、何度も「忘れました」と言った。その必要のない他の人が当時はうらやましかった。
　数え上げればきりがないほどに、私はいろいろなことを人と比べる癖がついていた。そして、他人の目をいつも気にする人間になっていた。常に他人を意識する生活は、窮屈で、自分が生きているという実感がもてなかった。他人に支配された生活だといえるだろう。私は比較地獄に堕ち、さらに吃音の悩みを深めたのだった。
　この比較地獄に気づかせ、人と比べることの無意味さと、普通とは何かを教えてくれたのが「吃音」だった。どもる自分と、どもらない多くの人々。自分の中でさえ、比較的どもらない自分とひどくどもった自分を比べた。どもらない人間を夢見た。吃音が治らない現実を知っても、治ることにこだわって、吃音が治ってからの人生を夢見るほどばかばかしいことはない。
　人と比較することで悩みを深めた吃音だが、比較地獄から私を解放してくれたのもまた吃音だった。それまでの、他人の目が気になって、他人に左右された人生から、私は人と比較をしない、自分の独自の人生を歩み始めた。
　比べることは、劣っていると卑屈になり、優れていると傲慢になる。財産、地位、その他、人と比べたくなるものはたくさんある。比較地獄から解放されたことによって、私は独自の考えをもつことができるようになった。他人の目、世間の常識よりも、自分が経験し、感じたり考えたことを大切にするようになった。多数派でなくても、信じたことは少数派でもいい。他人の目から、他人の呪縛から解放してくれた吃音に感謝している。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2024/08/07

タグ：: #吃音; #小沢道雄; #月の沙漠

kituon

2024年08月05日16:35

カテゴリ

息子Aの吃音を受け入れて

　昨日、2005年8月19日、浜松市で行われた、第21回全国ことばを育む親の会全国大会・第33回東海四県言語・聴覚障害児教育研究大会での実践発表を紹介しました。そのとき、ことばの教室の担当者だけでなく、実践に登場する子どもの保護者も一緒に発表されました。今日は、吃音親子サマーキャンプに参加されたこともあるその保護者の発表を紹介します。また、発表当日の会場での様子についても、報告します。（「スタタリング・ナウ」NO.141　2006年5月）

　　　

息子Aの吃音を受け入れて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鈴木久代

Aの成長を振り返って
　息子の話し方が気になりだしたのは、2歳半の頃でした。発することばの第一音を長く伸ばすようになりました。例えば、「あーーお(青)」「さーーわこちゃん(佐和子ちゃん)」というふうに。また、伸ばしているときは、力んでいるようでした。ただいつもこういう話し方になるのではなく、自然に消失したように感じられる時期もありました。
　ちょうど、3歳の誕生日が3歳児検診の日でした。検診後、Aの話し方について相談したことを覚えています。その頃は、「おおおおおかあさん」というふうに第一音を何回も繰り返す状況でした。保健士さんからは、特にアドバイスはなく、「様子をみましょう」ということでした。幼児期のAは、とても活発で、外遊びが大好きで一日中外にいるような子でした。母親としての一番の心配事は、Aの身長が伸びないこと(体格が小柄すぎる)で、いつ、どこの医療機関へ、どのようにかかればよいか情報を集めていました。
　また、Aは幼稚園の年長まで、ほとんど毎晩2回も夜尿があり、その度に着替えないと納得しませんでした。母の私は、寝不足の頭でどうしたら夜尿がなくなるか考えました。夕食を薄味にして水分の摂取量を抑えることや夜中にトイレに起こすことなど、いろいろ試行錯誤を繰り返していました。
　ですから、Aの話し方は気にはなったものの、さほど深い悩みではありませんでしたし、ましてや吃音とは思っていませんでした。
　ところが、身長の伸びの悪いことは、その後の入院・検査により、「成長ホルモン不全性低伸長症」と診断が下され、治療が始まりました。夜尿も長ずるにつれて、だんだん失敗の回数が減りました。最後の失敗は、「小学校2年生の夏休みに静岡の祖父母宅に泊まったとき」としっかり記憶されているくらい、私にとって鮮明です。それ以後、失敗はありません。「一度でいいから起こされることなく、ぐっすり眠ってみたい」と願ったことが嘘のようです。
　幼稚園の年長の生活発表会で、Aは主役の和尚さんの役になりました。発表会の日は、つまることなくセリフを言うことができました。しかし、後から先生方に「練習中はどもっていて、当日言えるかどうか心配した」ということを聞きました。当日の姿からは想像もつきませんでしたが…
　A本人は、このときの体験で「自分は他の子のようにことばがスラスラ出てこない」と漠然と意識したのではないかと思います。
　小学校に通うようになり、担任の先生から「2学期からことばの教室に通いませんか?」と言われて初めて、ことの重大さに気づきました。通常の授業を抜け、一人だけ別室で通級指導を受けることには、親の私に抵抗がありましたので、Aには相談しないで、隣のB小学校の通級指導教室に授業後通うことにしました。毎週水曜日、5時間目が終わるとAを迎えに行き、B小学校へ移動して6時間目の授業を親子いっしょに受ける生活が始まりました。
　通級は、1年の2学期から4年の2学期の終わりまで続きましたが、親子共々楽しく通わせてもらいました。小学校を2校も通って2倍楽しんだ感じです。「通級って何?」から始まった私たち親子でしたが、担当の先生との出会いにより、Aは伸び伸びと育つことができました。
　通級の教室へ行くと、まず、この1週間で心に残ったことや先生に報告したいことをスピーチします。先生は、話を聞きながらノートに書いて下さいます。それをAが再度読むということを毎回必ずしました。今でも、作文を得意としているのは、この積み重ねのおかげもあると思っています。
　運動が得意なAは、体育館で跳び箱、マット運動、ドッジボール、運動場で50メートル走、リレー、野球、サッカー、竹馬、一輪車、冬は雪合戦などをB小学校の子ども達をも巻き込んでいっしょに楽しませてもらいました。体育館のカギをその都度自分で職員室へ借りにいくこともさせてもらいました。節分の豆まき、七夕、クリスマスなどの季節の行事もさせてもらいました。梅の木から梅を取ってジュースを作ったり、柿の木から柿を取って干し柿を作る体験もさせてもらいました。通級終了間近い頃、よく遊んでもらったB小学校の6年生にお礼を言おうと教室へ行き、みんなの前で堂々と挨拶させていただいたこともすばらしい体験でした。これらを通してコミュニケーションの楽しさを味わうことができたと思います。
　しかし、一方で、手でリズムをとらないとことばが出ない症状が2年生の後半くらいから現れてきました。「・・・・鈴木です」と自分の名前さえなかなか言えないときがありました。一人で買い物にも行けないときは、私がいっしょに行き、手助け(口助け)の欲しいときに手(口)を貸す、それまではそっと見守るということを続けました。
　3年生になり、楽器と出会いました。リコーダーが大好きで、車に乗れば目的地まで吹きづめでした。今は、よき先生と巡り会えて、ピアノがAの癒しになっています。
　3年生の夏休み、通級の先生の紹介で、日本吃音臨床研究会主催の「吃音親子サマーキャンプ」に参加させてもらいました。Aにとって、どもっている大人に会ったのは初めてだったと思います。そこで、「どもってもいいんだよ。あなたは一人ではないんだよ。あなたには力があるんだよ」というメッセージをしっかり受け取ることができました。このキャンプへの参加は、今までの心の支えになっています。
　この時期、Aは、ボーイスカウトのカブスカウト隊に属していました。行事前になると、子どもから子どもへ掛け回し電話がありました。日にち、集会名、集合場所、集合時間、解散時間、持ち物等、聞いたとおりに次の子に回すのです。電話が掛かってくると聞きながらメモをとります。聞き終わるとメモの内容を復唱します。OKが出ると次の子に回すというものでした。慣れない頃は、最初の電話から掛け終わるまで1時間もかかり、泣きながらのときもありました。相手にことばが伝わらないこともありました。この丸三年間の積み重ねで、どもることから逃げない覚悟ができたように思います。
　学校や友達とのとの関わりでは、各学年の始めに、担任の先生とクラスの保護者にAがどもることを話しました。そして、電話が掛かってきたとき、もし「あれっ?」と思うことがあったら「鈴木君?」と聞いて欲しいとお願いしました。低学年の頃、我が家に遊びに来てくれる子ども達には、「A君は、どうしておかしなしゃべり方なの?」と聞いてくれたら、待ってましたとばかりに癖だということ、病院へ行っても治らないことを話しました。Aには、「このどもりと仲良くしていこうよ」と言い続けました。
　学年が進むにつれて、授業で発表する機会が増えます。参観日や学習発表会では、Aがどもってもいい雰囲気がクラスにあり、子ども達にも先生方にも感謝しています。Aは、みんなの前で堂々とどもることはなかなかできませんでしたが、音楽会で指揮者をしたり、市の陸上大会に出場したり、社会見学の老人ホームでお年寄りの話を聴くことに集中したりと、話すこととはまた違う場面で、自分らしさを模索していたと思います。
　この4月より、Aは中学生になりました。緊張の連続だったのでしょう。「お母さん、僕のどもりが100万円で治るなら払う?」と聞いてきたので、「100万円でも200万円でも払うけど、どもることは治らないから仲良くしていこうよ」と話しました。
　自己紹介のとき、「すずき(鈴木)」が言いにくいようなので、「『Aすずき』」でもいいし、『あのー』って言うと意外に滑らかにいえるかも…」とアドバイスしました。
　一ヶ月間、悩みに悩んだ末、Aは自分で部活を決め、新しい生活に目標らしきものができてきました。これから先、Aにいつまた乗り越えなければならないハードルが現れるかもしれません。毎朝、元気よく登校していく姿に「これからもずうっと周囲の人たちも巻き込みながら、お母さんもいっしょにがんばるからね」そう心の中で言い聞かせています。

第21回全国ことばを育む親の会全国大会・第33回東海四県言語・聴覚障害児教育研究大会に参加して
　　　　　　　　春日井市立高森台小学校　言語語通級指導教室　尾関稲子
　2005年8月19日、浜松市で行われた大会で、鈴木久代さんとともに、吃音分科会で、発表しました。司会は、岩倉南小の奥村寿英教諭、助言者は、日本吃音臨床研究会の伊藤伸二会長でした。二人の発表の後、会場からの質問も含め、助言者も加わって、話し合いを持ちました。発表以外の報告をします。
　会場からの質問に答えて、また話し合いの中で伊藤伸二さんは自己紹介を交えてこう助言されました。

発表後の討議の中での質問に答えて
　40年間吃音と関わり、1万人近いどもる人や子どもに出会いました。どもる人は、「吃音を通して人生について考える」テーマを与えられた人間だと思っています。私は吃音に悩んでいたので、真剣に人生を送り、真剣に人に会い、真剣に人と話すことができました。今は本音で、吃音でよかったと思っています。
　人間は、変わることのできる存在です。21歳まで、吃音を治そうと必死になったが、だめでした。しかし、悩んだ故に「自分には、どもりを通して生きるテーマを与えられたのだ」と考えるようになりました。どもりだからといって何もできないと思ったり、何もしなかっただけではないか、と考えるようになりました。とはいうものの、どもりをすぐに受け入れなくてもいいと思います。受け入れることは、簡単ではありません。生涯をかけていけばよいのです。
　「ことばの教室に通級しなくなる思春期の子どもに、ことばの教室として何ができるか?」の質問には、神戸市立稗田小学校〈であいのひろば〉の実践を紹介したいです。1年に2回ほど、休日に子ども達や保護者が出会える時間を設定しています。ことばの教室の卒業生と在籍している児童が対象で、卒業した中高生にとっても、現在在籍の子どもにとっても保護者にとっても大きな意味があります。心のよりどころになります。ことばの教室の役割は、「場を作ることである」と考えています。

助言者の吃音観
　アメリカでは、「どもる」症状を問題視して、流暢に話すことや楽にどもることを目指しますが、私は、自分の吃音をどう受け止めるかを重要視しています。「治さなければならない」から「どもっていても大丈夫」という吃音観の転換や、「自分のしたいことやしなければならないことは、どもってもする」という考え方と行動の変化が大切です。
　どもる子どもはやさしくて、人を思いやる気持ちを持っています。他者への思いやりは、低経済成長の現代を生きていく上で大切なキーワードであり、優しさのあるどもる子どもの未来は明るいと思います。
　「子どもは、10歳前後にライフスタイルを考え始める」とアドラー心理学で言われています。この時期に「自己肯定」感をもつことが大切で、今回の二つの発表がそうでした。それには、自分も役に立っているという感覚＝「他者貢献」や、周りは基本的には味方だという「他者信頼」がなくてはなりません。大人はこの時期に「あなたはひとりではないよ。私はあなたの味方だよ。あなたはあなたのままでいいよ」と発信し続ける必要があるのです。
　どもる子とは、吃音をオープンに話題にし、苦戦していることがあれば対策を一緒に考えましょう。
　何より、「正しく滑らかに言わなければならない」という文化をやめるのが一番いいです。結局、親としてできるのはいわゆる普通の子育てしかありません。

会場からの質問に答えて
Q　子どもに吃音を自覚させた方がいいでしょうか。友人から「ことばがつまるのはどうして?」と訊かれたらどう答えるのがよいですか。
A　本人や友人が尋ねてきたらチャンス到来と考え、正しい情報をもとに、事実を親のことばで説明すればよいのです。幼稚園の子どもでも、質問してきたら、どもる事実を認めて自覚させましょう。「どもりを意識させるとひどくなる」と思われているが、恐れることはありません。吃音をマイナスに意識することがむしろ問題なのです。一番してほしくないのは、周りの大人が、「吃音はかわいそう」と思うことです。すると、子どもは「吃音は悪いもの」とマイナスのイメージをもちます。「吃音を自覚させると傷つくのではないか」と思い込むのは、子どもに失礼です。中途半端な配慮は、子どもを傷つけます。
　親は、吃音を受け入れることができなくても、「まっ、いいか」と、どもる事実を認める、0(ゼロ)の地点に立つと、子どもの自己肯定感につながります。

Q　ことばの教室に通っていることをクラスの友達にどう伝えたらよいですか。
A　その子どもの事情によってどんな説明をしてもいいです。事実を正直に率直に伝えればいいのです。吃音についても説明します。そのうえで、「○○ちゃんは、ことばの教室で、吃音についてもっと勉強し、吃音とどうつきあっていくのがよいか学んでいるんだよ」と説明すればよいでしょう。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2024/08/05

タグ：: #吃音; #通級指導教室; #吃音親子サマーキャンプ

kituon

2024年08月04日14:49

カテゴリ

吃音がある児童の自己肯定感の高まりをめざして

　日本吃音臨床研究会が発行している年刊吃音臨床研究誌の第11号は、ことばの教室の実践を特集しました。今日は、そこに収録されている実践のひとつを紹介します。ここに紹介されている子どもたちが、今どうしているのか。このような実践報告に接するたびに、その後の人生を思います。今、準備を進めている吃音親子サマーキャンプの子どもたちなら、報告してきてくれるのですが。
　これは、2005年8月19日、浜松市で行われた、第21回全国ことばを育む親の会全国大会・第33回東海四県言語・聴覚障害児教育研究大会の吃音分科会で発表されました。僕が、吃音分科会の助言者でした。（「スタタリング・ナウ」NO.141　2006年5月）

　

吃音がある児童の自己肯定感の高まりをめざして
　　　　　　―通級指導教室での試み―
愛知県春日井市立高森台小学校　言語語通級指導教室「ことばのひろば」　尾関稲子

はじめに
　吃音研究は古くから行われているが、未だ本当の原因はわかっていない。したがって、治療法も確立されていないことは、周知のとおりである。岐阜吃音臨床研究会の廣島忍氏らの研究によると、幼児期の「吃音のような話し方」は、その要因を少しずつ取り除くこと(環境調整)により、改善され消失することもあるが、小学生になっても残っている吃音は、完全にはなくならないとされる。
　吃音症状があっても、吃音を自分の話し方の個性と考え、あるがままの自分を受け入れることができれば、吃音に悩むことはない。
　吃音がある自分を受け入れるには、「どもっている自分を両親が受け入れてくれている」という安心感がなくては不可能だろう。
　通級指導教室に吃音で相談があるとき、ほとんどが保護者からで、本人から望んで来室したのは、過去6年間12人のうち一人(相談当時5年生)であることからも、子どもの吃音には、親の不安感がかなり影響されていると考えられる。
　そこで、親子が一緒に吃音を受け入れていけるような手だてを工夫してみた。

1　通級指導教室での実践
(1)グループでの通級
　吃音のある児童が、放課後に他校通級するケースにおいて、異なる学校で異学年の児童2～3名を同じ時間に設定した。個別に時間をとる余裕がなかったためだが、保護者は、他の吃音のある児童に接したり、わが子が安心した様子で話している様子を見ることができ、不安が和らいだのではと思われる。児童も保護者も、すぐに打ち解けた間柄になった。活動内容としては、一人ずつ、おみやげスピーチを語ることと他の児童のスピーチを聴いて、何か一つ質問してあげることだけを決め、あとは、各自やりたいことを提案することにした。最初の頃は、教室にある人生ゲームやオセロなどをみんなで楽しんでいたが、そのうち、児童自らスーパーヨーヨーや一輪車、花札を持ってきて技を披露したり教え合うなど、通級の場が自然に自己表現と交流の場になった。
　その後、保護者と児童が一緒に、時には本校の児童も仲間に入れて、ソフトボールやサッカーを楽しめるまでになった。特に、体育館でのかくれんぼが印象的である。「ぼく達隠れるから、おかあさんさがして」と言って児童が隠れると、まじめに20まで数えて「もういいかい」と叫ぶ保護者。見つけ見つけられたときの様子は、「幼子と母」のふれあいのようであり、何回も「またかくれんぼをやろう」と児童からリクエストがあった。

(2)通級お楽しみ交流会
　2年前から、通級している児童と保護者や兄弟、友達も交えて、学期末に通級児童の交流会を開いている。吃音がある児童たちと進行計画をたて、パソコンで、案内のちらし(招待状)を作る。当日の司会は、もちろん吃音がある児童たちである。一つのイベントを共同で創り上げていくことは、自信をつけていくことにっながると考えている。

(3)体験型の学習
　教室にとどまらず、特別教室や体育館、運動場、飼育小屋、学校園、コンピュータールームなど校内のさまざまな施設を使って、いろいろなことに親子でチャレンジしてもらった。今までに企画した主なことは、次のようなことである。
①季節の食べ物(よもぎだんご・干し柿・梅ジュース・クリスマスケーキ・五平餅など)を作って食べる。
②畑で夏野菜やさつま芋を作る。
③昔の暮らしや遊び(餅つき・七輪の火興し・独楽回し・花札・ビー玉など)を楽しむ。
④スライムを作って遊ぶ。
⑤簡単な科学実験や科学手品をして、科学のおもしろさに気づく。

　保護者もあまり経験がないことなので、親子で楽しんでもらえた。

(4)市のイベントに参加
　通級児童の自己表現の場を広げる目的で、市の広報のイベント情報欄を常にチェックしている。参加費が無料、もしくはほとんどかからないもので、児童に経験させたいものが見つかると保護者と本人に勧め、今までに次のものに参加した。
①子ども会議(市長さんの臨席のもと、自分の得意なことや大切にしていることを発表しあう)
②新春マラソン大会(3キロジョギングの部に、ことばのひろばとして、親子で団体参加)
③春日井祭りフリーマーケット(売り手として接客した他、収益金を地震の被災地に送った)
④わんぱく相撲に参加した

(5)通級指導教室の柔軟な運営
　昨年、5年生の2学期で正式に通級を終了した現在6年生のU君。3年生から少年野球チームに所属し、丁寧なことば遣いができるようになり、レギュラーの座が目前になった。1年前に、通級を終了しても大丈夫と判断していたが、U君は、「終了届けは教育委員会に出さないでほしい」と頼んできた。そこで、来たくなった時だけ来てもよいことにして通級籍は抜かずにいた。運動神経抜群のU君であるが、時には、運動面で他の子に負けてしまうことがあるらしい。負けた悔しさともやもやした気持ちを引きずり、体育の授業では出せなかった記録を出すためだけに通級してきたことが2回あった。立ち幅跳びと跳び箱をやった日の放課後である。本人が満足するまでとことんつきあってあげたことがよかったのか1年後には、自分から「終了します」といってきた。

2　実践の考察
(1)この実践を通して、保護者が協力的、積極的になられた。例えば、お楽しみ交流会で絵本の読み聞かせ、会食メニューの提案、フリーマーケットに出す品物の提供、手作りのタペストリーで教室の飾りつけ、折り紙の講習、ビデオ・カメラ係などをしてくださった。保護者の方々にずいぶん助けられたが、通級児童にとっては、自分達のために両親が活躍している姿を見ることができ、親の愛情を肌で感じる機会になったと思われる。
(2)お楽しみ交流会やイベント参加を通して、吃音がある児童の保護者は、通級しているたくさんの親子と関わることで、吃音にとらわれることが減ってきたように感じている。
　通級担当になって7年目。今まで実践してきたことは、吃音のある子に特別配慮したわけではなく、通級してくるどの子も、「ことばのひろばは自分らしさを表現できる場だ。通級は楽しい」と思ってくれるように無理な課題を押しつけなかっただけであるし、通級児童と過ごす時間を自ら楽しんだことが、結果的に保護者の不安を和らげたのかもしれない。それが、吃音症状がなくならなくても児童の通級終了につながったと感じている。
(3)在籍学級の担任との協働については、電話や連絡帳による報告と授業参観日に保護者に混じって参観したこと以外、特に何もしなかったが、担任の先生が吃音のある子もない子も全く同じように指導されたことが一番よかったのだと思う。

3　通級により児童が変容し、自己肯定感の高まりが認められたと思われる事例
(1)A男(1年2学期～4年2学期にかけて通級。現在、中1)
　子どもの吃音を受け入れた母親のサポートもあって友達の幅が増え、「通級に行くと遊ぶ時間が短くなる」と感じるようになり、自分で終了を決めた。長期の通級であったが、その間、たくさんの遊びのアイディアを考え出し、他の児童から一目置かれたことが自信につながったと思われる。
(2)B男(1年2学期～2年3学期にかけて通級。現在、中2)
　3年生になるとき、弟が入学。母親による通級のための送迎が困難になり、終了。
　通級終了前後から友達関係が良好になり、子ども会議やわんぱく相撲にも出場。現在、剣道部で活躍中。環境が変わる学年の変わり目に吃音症状が出るが、他の時期は、ほとんど出ない。
(3)C男(5年3学期～6年2学期にかけて通級。現在、高1)
　自分から吃音を治したいと通級を開始。祖父が入院し、介護が必要なことから母親による送迎が困難になり1年で終了したが、通級で年下の児童に頼りにされ自信をつけた。中学校時代は、バスケット部に入り、小柄さを生かしたプレーで活躍。
(4)D女(1年1学期～3年2学期にかけて通級。現在、中1)
　「料理やお菓子を作ってみたいけど、『台所が汚れるからだめ』とお母さんが言う」と漏らしたことがあったので、好きなだけ調理実習をさせた。「D女が作ったケーキをいっしょに食べたいから、紅茶を持って学校まで迎えに行くね」などの励ましのことばが母親から出るようになり、自信をつけた。通級終了後、学級委員を務めるほど積極的になった。
(5)E男(2年2学期～3年1学期にかけて通級。現在、小4)
　通級当時、吃音で通級してくる児童の中では一番年少だったが、年上の男児たちと交わることで成長した。通級児童のみんなに励まされ、初め「行きたくない」と言っていた母子3人での夏期イギリス短期ホームステイに出かけることができ、無事帰国。2学期から少年野球チームに入り、練習日が通級の日と重なったことから終了を決意した。礼儀正しく監督に挨拶し、練習中は大声を上げて気合いを入れている。

4　今後の課題
(1)保護者と協力して、通級指導教室を拠点とした子どものための親子吃音自助グループを立ちあげたい。そして、それが通級を終了した児童の心のよりどころになるようにしたい。
(2)吃音に関する事実(完全には治らないことが多い。約100人に1人の割合。など)をいつどのように、本人に知らせるのがよいか。吃音のある子が聞いてくるまで待つべきか。通級の開始から間もない時期に、クイズ形式で教えたり、吃音について本人と指導者が話し合うなどして、吃音に向かい合う場を設定している教室もあるが、本教室では「最近、どう?」と尋ねる程度のことしかしていない。
　自分の吃音について一番悩むといわれる思春期のダメージをできるだけ小さくするためにも、学童期にある程度の知識を与えて心構えを持たせてあげるのがよいのかどうか、通級を終了した中学生以上の生徒に正直な気持ちを聞いてみたい。
(3)吃音のある児童が在籍する学級の他の児童に対して、吃音についてどのように説明したらよいか。授業参観などの時に学級を訪問すると、「○○ちゃんは、話がじょうずになった?」と聞いてくる子がいる。吃音のある子のことを気に掛けていてくれるからであろう。「○○ちゃんの話し方は○○ちゃんらしくていいでしょ。ことばのひろばに来たときは、いっぱいお話していっぱい遊ぶだけだよ。いろんな話し方があった方が楽しくておもしろいよね。だから、あなたも○○ちゃんの話を真剣に聞いてあげてね」このように答えてはいるが、クラス全体に、何か働きかけるべきか。
　通級している児童が在籍している学級に出かけていって、吃音について講義したことがある先生によると、子どもたちからは「何となく疑問に思っていたことがわかってよかった」「吃音のある子を応援してあげたい」などの感想が寄せられたそうだ。学級全体に説明するなら吃音のある子自身が、「先生、みんなに言ってくれてありがとう」と思ってくれるように話したい。

5　おわりに
　7年前、本校に言語の通級指導教室が開設され、赴任と同時に担当することになった。開設に当たり、児童の在籍が必要なことから、吃音のある6年生のF女の入級がはじめから決まっていた。F女のために何をすべきかわからないまま、「卒業までの1年で、F女の吃音を治すのが自分の仕事」と思い、手元にあった古い言語指導書の吃音の章を読んで呼吸法などを試していた。
その年の夏休み、新たな吃音指導法を求めて、研究会参加のために東京まで出かけた。そこで、初めて日本吃音臨床研究会の吃音に対する考え方を知り、とても安心した。「吃音は治さなくてはならないものではないんだ。この考え方なら、自分にもやれる」そう思った。
　そして2学期。F女は、始まってすぐに通級をやめてしまった。今から考えれば、F女も保護者も吃音を治す必要など感じていなかったのだ。「通級して、吃音を治しませんか」と誘うことなど、余計なお世話だったにちがいない。F女には申し訳ないことをしたと思う。今は、高校3年生になり、就職を目指してがんばっているF女をずっと応援していきたいと思っている。
　F女と入れ替わりに入級してきたのが、1年生のA男である。A男は、3年間、週に1回母親といっしょに通ってくれた。A男の母親と話をしているうち、私は、彼女の子育てや生きる姿勢に共感し、尊敬の念を抱いていった。彼女もまた全面的に協力して下さり、A男の通級終了後もつきあいが続いている。
　近年、社会のバリアフリー化が進み、障害特性に対する理解が深まりつつあるが、吃音については、「治るはずのもの。治した方がよいもの」と一般にはまだ思われている。「世の中、いろんな人がいてあたりまえ。だから、いろんな話し方があってあたりまえ」と誰もが受け止められるよう、できる限り様々な働きかけをしていきたい。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2024/08/04

タグ：: #吃音; #ことばの教室; #自己肯定感; #通級指導教室

kituon

2024年08月03日14:22

カテゴリ

新たな役割

　新たな役割とのタイトルで「スタタリング・ナウ」NO.141の巻頭言を書いたのは、2006年5月だったのかと、少し寂しい思いで読み返しました。この巻頭言の中で、吃音の臨床家の役割として4つの基本姿勢を挙げていますが、先日終わった「親、教師、言語聴覚士のための吃音講習会」でも、僕は同じようなことを言っていたなあと、寂しくなったのです。同時に、18年経った今、やはり、種を蒔き続けなければいけないなという思いを強くしました。

新たな役割
　　　　　　　　　　　日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二
　「アメリカには、日本とは比較にならないほど多くのスピーチセラピスト(言語聴覚士)が、大学院などで養成され、数多い臨床実習を経て、臨床家になっていく。しかし、その96%が、吃音の臨床に苦手意識をもっている」
　アメリカの大学院に留学し、現在アメリカでスピーチセラピストとして活躍している川合紀宗さんが、第3回臨床家のための吃音講習会(岐阜)で、アメリカの吃音臨床事情を話して下さった。
　アメリカでは、吃音を治すためには、どもらずに話す技術を身につけなければならないとして、どもらずに話すための治療が長く続いた。それに対して、アイオワ学派の人々は、それは吃音の問題の解決にはならないと、どもってもいいからより楽に、軽くどもることを提唱した。どもらずに話す技術と共に楽にどもる技術も指導方法も提示され、臨床が続けられ、50年ほどが経とうとしている。
　吃音に悩む人の多くは、必ずしも完全にどもらずに話すことだけを求めているのではない。今よりも少しでも楽に軽くどもれるようになればそれでいいという現実的な望みも持っている。
　だから、「楽にどもる」ことの指導をスピーチセラピストから受け、実際にそれができるようになれば、本人もスピーチセラピストもそれなりに満足するはずである。吃音に苦手意識をもつことはないし、吃音の指導は楽しくて得意だと考えるセラピストがいてもいい。しかし、苦手意識を持つセラピストが多いということは、「楽にどもる」指導が難しいということか、それとも臨床家としての姿勢が根本的に違うのか、それとも、どもる人本人や社会の吃音観の違いなのだろうか。
　いずれにしても、そろそろアメリカから卒業し、日本の吃音臨床をつくる時期にきているのではないか、と私はその講習会で呼びかけたのだった。
　アメリカの吃音臨床は、臨床家が自分の「無力さ」を認めたくないことが根底にあるのだと私には思えてならない。私は、「完全に治る」は論外としても、「楽にどもる」ことも、臨床家が指導しきれないとの立場に立つ。私を含め、どもる子どもやどもる人本人が以前より楽にどもるようになっているのは、言語指導を受けたからではなく、「どもっていても大丈夫」と、どもりながら自分らしく豊かに生きようとした中で、自然と変わってきたのだ。その人に内在している自己変化力と言えるものだろう。
　どもる人の自己変化力を信じ、それを耕し、育てることが吃音の臨床家の役割だと思う。その基本姿勢を、ことば足らずで誤解を受けることを覚悟しつつ、項目だけを挙げたい。

1　否定から肯定へ
　「どもっていても大丈夫」と吃音を肯定的にとらえる。吃音を治す、改善すべきものと考えない。
2　臨床家として「無力さ」の自覚
　吃音を治したり、軽くどもる指導に対して無力であることを自覚する。しかし、本人の自己変化力を耕し、豊かな声や表現力を育てようとする。
3　人としての共通性と対等性
　誰もが悩む存在であり、誰もがテーマをもっているという、人としての共通性に気づいている。その上で、一緒に、対等の立場でどもることからくる困難に対策を考える伴走者であろうとする。
4　新たな役割を見いだす
　どもる状態を変化させるのが臨床家の役割ではなく、吃音と共に生きるその人のテーマに、臨床家としてかかわることを新たな役割と考える。

　吃音指導は苦手ではなく、楽しいという14人の、吃音と向き合い、吃音を学び、子どもの豊かな表現力を育てる実践集が、2005年度の日本吃音臨床研究会の年刊吃音臨床研究誌『吃音と向き合う、吃る子どもへの支援』として発刊された。
　私たちの活動に深く共感して下さる石隈利紀・筑波大学教授の「一人ひとりの子どもを生かし、援助者が生きるサポートとは～みんなが資源、みんなで支援～」と共に1冊にまとめられた。
　同時発行の4冊の年刊吃音臨床研究誌が日本の吃音臨床の幕開けとなることを願っている。

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2024/08/03

タグ：: #吃音; #吃音講習会

kituon

2024年08月02日14:12

カテゴリ

鴻上尚史さんとの対談「演劇に学ぶ自己表現」

　親、教師、言語聴覚士のための吃音講習会の報告をしていたため、「スタタリング・ナウ」2006.4.23　NO.140　の紹介がストップしてしまいました。今日は、鴻上尚史さんとの対談の一部を紹介します。サンドイッチを食べるたびに、ここで紹介している昼食時間のエピソードを思い出し、「このサンドイッチは、うまいねえ」と言ってしまいます。そんなことをしているので、ずいぶん前の対談ですが、鮮やかに思い出すことができます。

対談　演劇に学ぶ自己表現
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鴻上尚史・伊藤伸二

はじめに
伊藤　11時まで二人で話をして、その後皆さんも入っていただきます。3時間という長丁場ですが、よろしくお願いします。
　僕は今日は画期的な日だと思っているんです。これまでの7回の吃音ショートコースでは、どもる人の悲しみや苦しみをどう和らげ、自分とつき合えばいいか、心理的な面に焦点を当ててきました。吃音をマイナスのものと意識していたのを「まあ、いいか」とゼロの地点に立つことを考えてきました。
　今回は、「どもってもいい」から、一歩進めて、もうちょっと魅力的などもる人の表現を目指したいと考えました。そこで、鴻上さんのような、僕と対極にいる人にいろいろとお聞きして、学びたいと考えました。

鴻上　対極ですか?

伊藤　はい、対極というのは、鴻上さんの、『あなたの魅力を演出するちょっとしたヒント』(講談社文庫)を読ませていただいてそう感じたんです。
　鴻上さんは、子どもの頃から楽しく生活して、楽しみや喜びは、イメージとして瞬時にパーッと浮かんでくるが、苦しみや悲しみは、時間をかけないと感情として沸き上がってこないと書いておられます。
　僕は、喜びや楽しみの感情はなかなかイメージできないが、悲しみや苦しみは瞬時に沸き上がる。21歳まで吃音にひどく悩んで、小学校2年生から21歳まで楽しいとかうれしいという気持ちを味わえなかったからです。
　鴻上さんとは随分違うと思ったんです。僕と対極にいる鴻上さん個人の生き方やこれまでやってこられた演劇から、学ばせていただきたいと思いました。
鴻上さんの子どもの頃はどんなんだったんですか。楽しい子ども時代だったんでしょうね。

自分でなんとかしなきゃ
鴻上　いえ、楽しいからじゃないです。(笑い)確かに伊藤さんの書かれた、『新・吃音者宣言』などの本を読むと、21歳まで友だちもなくと書いてありました。
　それなんかを読むと対極という感じはしますけどね。僕の両親は教師で、僕は鍵っ子と呼ばれる存在だったので、自分で感情を処理せざるを得なかったんですよ。
　小学校3年生の時でしたかね、転校したときも転校の書類を校長室まで持っていって、「転校してきました!」と一人で挨拶に行きました。とにかく自分でなんとかしなきゃということだけは、すごく刷り込まれて育ちました。
　僕の生まれは愛媛です。両親は愛媛県の教師で教職員組合の日教組の組合員でした。愛媛県の組合の組織率が90パーセントをこえるかという時期です。文部省の方針でちょっと締め付けると、数年で、組織率が10パーセント以下に落ちたんですから、基本的にいかにみんな付和雷同して組合に入っていたかですけどね。

伊藤　えーっ、えらい極端ですね。

鴻上　そう、極端ですよね。大闘争があったらしいのです。校長や教育委員会の人たちが職員室に逆ピケみたいに教師を閉じこめた。組合を辞めないと、出さないとか、あちこち飛ばすぞと脅す。僕の親はがんこなので、四国山脈の山奥に飛ばされた。電車で2時間、バスで2時間、そこから徒歩で2時間というすごいところです。複々式で、1、2、3年が一緒かな。両親は昼間学校だから、小学校にまだ行けない僕はやることがない。
　あの当時、山の子は、田地田畑の手伝いをしなければいけないので、教えられる暇がない。2年生でも「あいうえお」など拙い子が結構多い。僕は勝手に学校の教室に入って、「あさひ」、「りす」と生徒より先に答えてしまう。
　親も困って、にこにこしながら僕を裏手にある教員宿舎に連れていって、昔のいじめの劇画のようにひもでからだをしばられた。泣き叫ぶと次の日は図書館に入れられて外から鍵をかけられた。
　そんな子どもでしたから、「自分がなんとかしないといけない」が刷り込まれたということです。

伊藤　自分でなんとかする中でも、昆虫や植物や本などに一所懸命になったり、なんか人とあまりかかわらない暗い感じの方向にいく人もいるんでしょうけれど、それが、喜びとか楽しさに向いていくというのはなんかあるんでしょうか。

暗黒面のパワー
鴻上　自分でなんとかするという時に、暗黒面に目を向けるとすごくやばいわけですよ。暗黒面に目を向けると、「なんで自分はひもでつながれているんだろう」となる。なるべく、暗黒面を意識して見ないようにしようとしていたんでしょうね。
　僕が22歳のときに劇団を作った当時、早稲田大学には劇団が100近くあったんですが、どんどんつぶれていく。旗揚げ公演が解散公演になったりする。そんな中で僕がつくった劇団、第三舞台がもってきた理由は、僕が、暗黒面に目を向けないようにしてきたからでしょうね。暗黒面を無視するのでなく、暗黒面も分かるけど、暗黒面になるべくとらわれないようにした。人の悪意なんかも、悪意にフォーカスを当て始めるといっぱい悪意に気づき始める。
　俳優は失業を前提として、どこからか声がかかってなんぼの仕事ですから、不安といえばこれほど不安な立場はない。不安に常にフォーカスを当てている俳優もいれば、逆に「自由じゃんか」に目を向ける人もいる。失業を前提で不安に目を向け始めると、役者は酒を飲むのが好きな奴が多いので、暗黒面の飲み会になって、こんな話になっていく。
　「お前、来月の仕事は?　ああ、決まってない。一緒だ。一緒だ。この劇団、どうなるんだうね」
　「俺は半年後は一応公演が決まってるけど、その次はどうなるんだうな」
　「ほんとに、なんとかなるんかな、この劇団は」
　「どうなるんだうね。30を越してさあ、親もぼちぼち、いいかげんにしろって言ってるしさ」
　劇場がいっぱい集まる東京の下北沢の飲み屋には、暗黒面を抱えた俳優たちがうじゃうじゃいる。飲み屋をガラッとあけて、そういう集団がいたら、ピシッと閉めて、「おいおい」と誘われても絶対参加しない。暗黒面の力はとにかく強力ですから、暗黒面の渦に巻き込まれないぞと、その飲み屋には入らない。
　伊藤さんと最初にお会いしたのが、イギリスから帰った後だったことは、すごくよかったと思うんです。イギリス留学体験がどれくらい辛かったかは『ロンドンデイズ』(小学館)という本で書いているのでよかったら読んで下さい。
　昨夜は遅くまで、いろんな人からどもりの話を聞きましたが、自分の名前を言えなくて、笑いが起きたなどというのは、英語圏で僕が経験してきたことなわけです。
　アメリカ人もイギリス人も、世界中の人間が英語をしゃべっているので、みんながしゃべれて当然だと思っている。世界中を旅するレポーターたちは、何のためらいもなく、英語で現地の人に話しかけ、通じないと、「何だよ」という顔をする。「世界言語である英語を、お前、しゃべれないのかい」という確信に満ちた優越意識は何だろうと思いますね。
　そういう前提の中で英語圏で生活すると、僕はどもらないけれど、どもる人が自己紹介のときに起こってきたことと同じようなことが起こるわけです。
　自己紹介で笑われてすごくみじめな気持ちになって、今後集団の中に入るのが不安になる。こういうことを僕はこれまでは経験をしたことがない。ところが、クラスのほとんどがイギリス人で、ことばが稚拙だと脳も稚拙だと思われる文化の中では、多分、「どもってうまく言えなくて頼りない人間だと思われた」という皆さんの話はよく分かるんです。
　授業で当てられて、どう言えばいいのか分かっていても、英語でそれをどう表現していいのかが分からない。発音も、LとRの違いやBとVの違いで苦労する。
　ある時、「日本語は、全部のことばに母音がついている」と言おうとしたら、どっと笑いが起こる。なんで笑われているか、言った本人には分からない。
　宿舎に帰って辞書をひいて、ああなるほど、母音は、vowelでVだけど、Bのbowelの方は内臓という意味がある。「日本語には全部内臓がついている」と聞かれたらしい。このように僕が何かを言うと、笑いが起こってくるわけです。
　暗黒面の力はとにかく強大なので、そっちにフォーカスを当て始めると、本当にその世界の住人になってしまう。笑われても笑われても話していくという闘いを、僕はずっと1年繰り広げてきました。
　どんなに流暢になりかけても、僕はなりかけてもなかったですが、ネイティブでない分、違和感が残る。「ことば」に裏切られたりしながらも、それしか手段がないわけで、「ことば」とつきあっていかなきゃいけない。いろんなテクニックを駆使しながら生き延び、闘ってイギリスから帰ってきました。
　その後だったので、1998年の日本デザイン会議・青森のシンポジウムの時の、伊藤さんの話がすごくよく分かったわけです。だから、イギリスに行く前にお会いしてたら、「ああ、なるほど。どもる人って多分そういうことがあるんでしょうね」という他人事の世界で終わってたと思うんです。

昼休みの格闘
鴻上　昼食どき、みんながサンドイッチをもって庭に集まるときは、もう気持ちは戦場です。昼休みなのに僕にとっては一番の長い闘いの時間です。授業中は黙っていればいい。分かっても英語でうまく言えないときは、「I don't know」とか、「I have no idea」で済む。
　昼休みとかはサンドイッチを買うときから、格闘が始まる。「くそっ、ひとりで隅っこで食うのも悔しいな」と思う。しかし、コーヒーとサンドイッチをもって、中庭に行くと、英語の速射砲の機関銃の嵐が待っている。
　「オレは疲れているけど、君はどう?」とか、トイレの中で想定問答をしながら、「よし!」と思って行く。休みでみんなは、にこにこしているのに、僕ひとりがいきり立った目つきで行くとおかしいから、「気持ちは、はいはい、もっと楽に、楽に」と自分に言いながら、せりふをコントロールしながら、座るわけです。
　ここで編み出したのは、とにかく初期のうちに一回声を出すことで参加しておけばいいということです。後半は、だんだん話は複雑になって、何言っているのか分からなくなると、にこにこしておくしかない。最初に声を出さないで、ずうっとにこにこしていると、一言も口をきかない奴になる。
　だから、最初の会話の3分が勝負です。
　「みんな集まったねえ」「いい天気だねえ」「今日のサンドイッチはうまいねえ」と、一言でも発しておくと、周りは、一応あいつはこの輪で楽しんでいるんじゃないの、という印象を与える。
　出遅れて、輪が始まって3分たっていたら、今日はもうあきらめて、目立たない所で一人で食う。次の日は、早めに中庭で待ってて一言言う。この闘いで楽だと思ったのは、向こうは、基本的に個人主義というか、そんな僕もほったらかしにしておいてくれることです。

欧米と日本の刷り込みの違い
鴻上　お芝居が終わった後、向こうはポストパフォーマンストークがある。例えば1カ月か何週間か芝居があると、1回か2回芝居が終わった後に、演出家と主演俳優と残ったお客さんとの質問大会です。
　「この芝居のテーマは何ですか」とか、「あそこであの演技はなんであんなことしたんですか」のやりとりがあるので、わざわざその日を選んで行ったりする。芝居の後、7割くらいが残っている。
　「質問ありますか?」で手がわっと挙がる。この挙がり方はすごいなあと思ったが、それは質問じゃなくて、感想なんですよ。「とっても楽しかった」とか、「あなたの演技に私は亡くなったおばあさんを思い出した。そのおばあさんはとっても親切で…」と涙ぐんだりする。8割が感想なので、にこにこして質問を待ってる演出家も俳優も途中から「質問なんだけどなあ」となる。たまに質問が出ると、すごくうれしそうな顔になる。これは一体なんでだろうと思っていました。
　1年間、僕はロンドンのギルドホードという演劇音楽学校という所に行ったんですけど、クラスメイトで一番有名になったのは、『ロードオブザリング』というこの前来た映画の髪の長いオーランドー・ブルーム、あれがクラスメートで、昨日言った、さえなかったレイモンドという男も『ラッキー・ブレイク』という日本で公開された映画の放火魔の役でデビューした。ぴったりの役だったと言われたそうです。
　授業が1セッション終わると、教師が「質問は?」と言うと、手が挙がるけど、やはり感想なわけです。なんでだろうなあと思っていましたが、クラスメイトとしゃべって分かりました。彼たちは経験したり見たりすると、「あなたなりの感想や疑問が必ずあるでしょ」という教育を小学校以来受けている。日本のような「隣と同じです」は許されないというか、そういうのじゃない。あなたはあなたなりの思いがきっとあるはずという、ものすごい刷り込みがある。体育の時間に先生が、「それじゃストレッチ、はい右手を挙げて」と言ったら、その瞬間に「どうしてですか」と質問した奴がいた。日本だと授業の妨害としか思われない。この質問に、さすがにふだん何でも「いいねえ」と言ってた先生がかなりむっとして、「これは、実践だ。質問する問題ではなくて、やるんだ」と言った。質問した生徒は、「あの教師は私の疑問にちゃんと答えなかった」とむっとする。それくらい思ったことを表明するのがあなたらしさなんだという刷り込みがある。質問しなきゃいけないという刷り込みがすごくある。

質問は難しい
鴻上　日本人はどんな刷り込みがあるかと考えたら、「質問する以上はちゃんとしたことを質問しなきゃいけない」という刷り込みがある。
　質問して、周りから「ばかじゃないの?」と言われないような質問は、実は質問のレベルからしたらものすごい高いレベルです。だから、向こうの人たちは、質問しなきゃいけないという刷り込みがあると同時に、質問はそうはできないことは知っている。だから、「すごく勉強になった」とか、「いろいろ思い出しました」とか感想を語るわけです。
　僕は、イギリスに97年から98年にいたんですけど、その3年前かな、日本の文部省が「生徒ひとりひとりの想像力を伸ばすには」という調査団をイギリスに送った。イギリスの文部省からは「クラスのまとまりを作るには」という調査団が日本にやってきた。やっぱり、どっちも難しいという現状なんだと思う。
　「質問は?」でアメリカで特に多いのは授業が終わってるのに、ひとり、自分の感想を語り続ける人です。クラスメイトが次に行きたいし、先生も「もうっ」て思うが、あなたはかけがえのないあなたから、あなたの意見の表明を誰も止めてはいけないとなってる。
　これは、やはりいきすぎてると思う。日本人はみんな一斉に下を向いて当てられないようにして、質問がないので終わりますと言うと、個人的に質問をしにくる。
　「さっき言いなさいよ」というと、「人前で言うほどの質問じゃないですから」と言う。だからどっちもよくないというのがある。

伊藤　本当にそうですよね。私も講義や講演なんかでよく経験します。

欧米型の個人主義
鴻上　欧米型の「個人でなんとかしなさい」の社会だと、自己紹介で笑われたときに、「僕は笑われたが、その後どう展開するかは、笑った側の人間が知ったことじゃない。それは僕の問題なんだ」となる。だから「笑われた後、暗黒面に走り続けようが、なかったかのように次に進むか、笑った人間には関係ない」ということがすごくはっきりしている。
　日本は劇団がたくさんあって、劇団公演で演劇はなされてますが、アメリカもイギリスもプロデュースシステムで劇団はほとんどない。欧米の人間は、「どんな作品を作るのか分からない演出家をめがけて、どうしてみんな集まれるんだ」、「今回名作を作ったからといって、次回もそうだとは限らないのに、半永久的に同じ劇団にいることが信じられない」ということになる。毎回、「公演やります、集まれ」で集まって、1回やったら別れる。だから、ワークショップがすごく発達したわけです。時間をかけて仲良くなる時間がもったいない。急速に仲良くなるために、昨日やったようなゲームがたくさんあるわけです。
　日本では、例えば厳しくしごかれた役者を、必ず年配のおやじさんが飲みに連れ出して、「まあ、演出家はさ、期待している奴ほど厳しく言うんだからよ」などと、劇団の中で心配してくれる。面倒身のいいおやっさんや過剰に世話焼きのおばさんが有効に機能すると、ワークショップなんて欧米的なことをやる必要がないわけです。
　欧米ではこのようなお節介はしない。笑われても、叱られてもその場限りのことで、次にどうするかは、自分の判断になる。だから、厳しいけれど決意さえすれば、その方が生きやすいともいえる。そういうからくりが分かったわけです。
　リスニングがうまくできなくて、全然分からないまま一学期最後の授業になったときです。みんなが順番に詩を暗唱し始めたが、何が起こっているが分からない。
　聞いたことのある作者の名前を聞いて、「あっ、有名な詩を読む時間なんだ」とやっと分かる。次は誰、次は誰と自分の番が近づいて、どうしようかなと思いながらも、その場で3行くらいの俳句みたいのをつくって、「僕は、自分の詩を読みたいんですけど、それでもいいですか」とまず言う。
　向こうは、「それもあなたのチョイスだ」という発想だから、日本みたいに「いやだめです。有名な詩を暗記しなさいと言ったでしょ」とは言わない。これでよかったかどうかは難しいところです。「有名な詩人のいいことばの使い方を暗唱して欲しいから、宿題を出したのにお前は今自分でつくった詩を暗唱した。お前の勉強になっていないだろう」という真っ当なアプローチもあるのに、よかったと言うのはある意味、温かいようで厳しいことです。
　だから、演劇学校は1学年26人に、みんなよかったよかったで3年間で卒業しても、その中でプロの役者になれるのは数人で、後は演劇学校の3年間が一番充実した役者人生で、その後はバイト人生で終わる場合も多い。
　でも、それもあなたのチョイスだということになる。日本だと、劇団の養成所で先輩が、「お前、無理だと思うよ。俺はいろんな奴を見てきたけど、向いてない。まだ25で、間に合うから、やめた方がいいんじゃないか」みたいなことを言う。
　そんなこと、大きなお世話だというのがあるし、そう言ってもらって踏ん切りがっいたというのもある。欧米では誰もそんなこと絶対に言わない。
　自己紹介で笑われて、「屈辱」と感じるか、「別になんでもない」と感じるかは、お前のチョイスで、「人を笑うのはよくない」でもないし、「そういうのって恥ずかしいよね」でもない。厳しいといえば厳しい世界ですね。

伊藤　そんなお話を聞くと、欧米の文化と日本の文化がとても違って、子どものころからの刷り込みが違いますね。
　するとどもる人間の悩み方も、欧米の人と日本人では随分違ってきていいように思いますが、どもる人の国際大会で世界各国のどもる人と随分出会ってきましたが、あまり変わらない。
　吃音ということが他の文化とちがって、どうも共通するものがあるようなんです。ドイツの人、スウェーデンの人なんかは特に、どもることに対する、恥ずかしさの意識が強いです。とても日本人的な「恥」の概念に通じる。これが自分のチョイスだとか、俺は俺だとかという感覚が全然ありません。むしろ日本の僕たちの仲間の方が「自分のチョイスだ」という感覚になっていて、世界の他の国のどもる人たちよりも元気なんですよ。これは一体なんなんだと思いましたね。

ことば中心主義の欧米　以心伝心の日本
鴻上　それは、欧米の方がことばで知能程度を判断するという、「ことば中心主義」がすごいからじゃないですか。
　だから、イギリス人なんかは途中ですごい混乱してました。僕が英語をしゃべると小学校3年くらいの発音と文法でしかない。ところが、昨日やった僕の好きなゲームで「ムチャクチャ語」なんかになると、いきなり「こいつ大人だ。大人どころか、経験、結構あるぞ」という感じをもつようなんです。でもいざしゃべると小学校3年くらい。この大きな差がすごく彼らに混乱を与えたようです。
　欧米の、言語がその人格を規定するという、日本人以上に厳しい社会で生きているから、外国のどもる人はすごく傷ついて、追い込まれているのだと思いますね。

伊藤　じゃ、子どものころにせっかく刷り込まれたものが、言語中心の社会の中で、どんどん追い込まれて、日本人の僕たちよりはるかに厳しい状況の中に追い込まれているということになりますね。だから、素質としては刷り込まれていない僕たちが、「がんばって言わなくても、分かってくれるだろう」という文化の中で、欧米の人ほどは傷つかずにきているということはあるかもしれませんね。

鴻上　それはあると思います。日本の「以心伝心」、「男は黙って」なんかは欧米の文化では全くない。「言わないと伝わらない」、「言わないことは存在しないことだ」という文化のとてもハードな中で生きているのだと思います。

日本の明るいどもる人
伊藤　ドイツのケルンで第2回の世界大会をしたときに、僕がワークショップをしたんですが、日本から参加した連中たちがとても明るいんです。どもりながら学校の教師もたくさんいて、結構がんばっている。
　ドイツの人から、なんで日本人はこんなに明るいんだと不思議がられました。

鴻上　それは多分明るい人たちを集めたんでしょう。多分自然に集まったんでしょう。
　暗黒面をもっているリーダーの周りには暗黒面の人たちが集まります。劇団でもやっぱり主宰者のキャラクターで集まる。地味な主宰者には地味な人、暗黒面にフォーカスを当てる主宰者の周りにはそういう人が集まる。人間同じような資質のところに引かれ合ったりしますからね。伊藤さんの周りには陽気などもる人が集まったんですよ。

伊藤　いやいや、そう言われるとそうかもしれません。早稲田大学でいっぱいある劇団がなくなっていく中で、鴻上さんの劇団が続いていくということを考えると、僕は、36年問、吃音に取り組んでいますが、マイナスにフォーカスを当てないですね。
　21歳まで泣きたくなるほど辛く苦しかったけれど、そのことばかりに当ててたら、何も始まらない。暗黒にフォーカスを当てないでずうっと、やってきたから、36年間も続いたんでしょうね。
　例えば、どもる人の世界大会を最初に僕が大会会長として開いたときも、暗黒面にフォーカスを当てるととても開くことはできなかった。
　世界のどこにどもる人のセルフヘルプグループがあるのかも分からないし、資金は全くない。会場や同時通訳ではすごいお金がかかる。そんなことを、まともに考えれば開催出来る気がしない。
　それを、「失敗するからには壮大に失敗しようぜ」と、会場も京都国際会館の大会議場を使い、同時通訳も一流の人にお願いした。大成功でしたが、暗黒面を見ないようにしていたから出来たんだと思います。
　また、「辛いよな、苦しいよなあ、どもりを治さなきゃね」って、どもりを治したり、改善したりというところへ、仮に向かってたら、僕自身、身体がもたないし、やってられなかったですよね。今、そういうふうに思いましたね。

鴻上　海外の人たちとの交流の中で、伊藤さんとスキャットマン・ジョンとのやりとりが、本の中で紹介されていましたね。
　伊藤さんと彼が「吃音を受容する」ことに研究や実践をしようという主張に対して、「吃音を治す」を追究しましょうと、海外から強烈な反対が来たということですが、それはやっぱり「ロゴス・ことば」をより厳しく求められてる国の人たちと、僕ら日本人の最終的にはことばを越えて、理解し合うのがどこか理想みたいな信仰があるのとの違いでしょうね。
　恋人の究極は目と目が見つめ合ったら、お互い何を思ってるか分かるとか。本当はそんなの何を思ってるか分からないのに期待をしてしまう。アジア的かもしれないですね。
　アジアではドラエモンは受けて、大ベストセラーになっている。日本がかつての、対戦国に一番の罪滅ぼしをしてるのは藤子・F・不二夫さんだろうって思うほど、喜びを振りまいてる。
　ところが、欧米では、ドラエモンは全く評価されない。「ドラエモンが出してくる得体の知れない機械によって、のび太の成長や自立をすべて妨害している。ドラエモンは害悪だ」という反応です。
　あれだけ『聖闘士(セイント)聖矢』や、『キャンディ・キャンディ』が受け、『キャンディ・キャンディ』なんか、ヨーロッパでは各国版のテーマ曲があって、フランス語版・英語版・スペイン語版・ポルトガル語版なんかあって、ものすごく受けているのに、です。
　あれはキャンディが右往左往しながら、ものすごい頑張る話だからです。『聖闘士(セイント)聖矢』もそうだし、『セーラー・ムーン』もそうだけど、頑張るイメージだと受けるわけですよ。「どんな試練があっても行くぞっ」というのが欧米では受ける。
　のび太のように、「ドラエモーン」と助けを求めて泣きつくと、「しょうがないな、のびた君は」で助ける。
　僕が強引にまとめるのは危険なんだけれど、アジア的な農耕民族がゴロンゴロンとできる田畑の中に包まれる快感みたいな、最終的には「ことばを越えて分かり合う」世界観の中でどもることと、「ことばがなければ何もない」中でどもってしまうことの苦しさっていうのはすごくあると思うんです。
(後略。全編は、年刊吃音臨床研究誌に掲載)

日本吃音臨床研究会　会長　伊藤伸二　2024/08/02

タグ：: #吃音; #鴻上尚史

kituon

リンク集

日本吃音臨床研究会　　　　のホームページ

本を購入する(Amazon)

伊藤伸二の吃音(どもり)　　　 Podcast

お問い合わせ・ご意見・ご感想

kituon

QRコード（携帯電話用）